Vida de Repórter

NOVO ENDEREÇO

2009-10-21T00:56:00.002-02:00

Queridos amigos internautas, blogueiros e reporteiros...
Demorou, mas chegou!
Hoje é um dia muito especial porque estou de mudança e a casa nova já tem endereço!!!
Espero que gostem da nova pintura assim, como desejo do fundo do meu coração que continuem acompanhando as atualizações!!!! São vocês que fazem toda essa história ficar mais divertida!!!
O endereço da nova casa é:

http://www.vidadereporter.com.br

Espero todos para um café!!!
Abraços apertados,
Ibiapaba!

Coisas da internet...

2009-10-13T22:53:00.005-03:00

Enqunato isso, no MSN...

Samir (fotógrafo):
- Poxa, se rolar essa viagem (para o Piauí), vai ser legal!

Eu (tentando me concentrar)
- Se vai...

Samir (totalmente pirado)
- Eu vou, legal! Mas eu não recebi as passagens ainda...

Eu (não entendendo nada)
- Não sei, ainda não escolheram quem vai...

Samir (sem noção total)
- Mas vc disse que eu vou!

....

Eu (explodindo de rir)
- Samir, eu disse "se vai"... No sentido do condicional, "se", não de você, ou vc ou "c" vai!!!!

Samir (meio desconfiado)
- Tá, mas qualquer coisa me avise "se" eu for...

....
Coisas da internet!

Os gaúchos que rangem!

2009-09-04T10:11:00.004-03:00

Voltei do Rio Grande do Sul aparentemente livre da gripe suína, mas com a certeza de que a paranóia é tão contagiante quanto a tal doença. É engraçado como espirrar em público se tornou tão ou mais inconveniente do que tantas situações nada corriqueiras. Do jeito que as pessoas estão assustadas é muito mais aceitável um mal-cheiroso ataque de flatulência do que um mísero espirro em público! Soltou um pum? Sem problemas... Agora, experimente espirrar numa fila qualquer para ver o tamanho da indignação rs!

Mas, verdade seja dita, o povo sulista é muito divertido. Existem dois tipos bem definidos de gaúchos: os que rangem e os que falam. Para saber qual é qual basta uma simples pergunta como, por exemplo, “será que vai chover?”. O gaúcho que fala lhe dirá:

- Sim, tchê, a guria da televisão disse para pegar a capa antes de sair de casa, bah.

Simples assim. Ao ser questionado da mesma forma o gaúcho que range dirá algo mais ou menos assim:

- Baaaaaaaah, não seeeeeei. Pode ser que chova, mas também pode ser que nãããão. Como vou sabeeeer? – E assim ele segue rangendo!

O mais divertido é que a exemplo de São Paulo em que vemos os nossos “peões de ocasião”, ou seja, gente urbana fantasiada de cowboy, principalmente nas festas de rodeio, no Rio Grande do Sul há muita gente fantasiada de gaúcho da fronteira!

Durante a Expointer, feira agropecuária com intensa participação popular é possível constatar o fato. Muita gente circula com a pilcha, roupa típica da lida no campo, estalando de nova. Bota suja de trabalho que é bom, nada tchê! É como aquela rapaziada que aqui em São Paulo coloca uma calça jeans, chapelão e cinco com fivela e se manda para Barretos! Mas ao se deparar com uma vaca é capaz de perguntar de onde sai a caixinha com o leite... rs.

Se fosse uma escola de samba, o quesito “adereços” não teria para ninguém e os gaúchos seriam sempre campeões! Acredito (na verdade suponho) que a indumentária gaúcha seja a única no País em que o homem anda com mais penduricalhos do que a mulher. Uma “pilcha” completa tem de ter nada menos do quê: bombacha, camisa, lenço, pala, guaiaca, bota, espora, tirador, colete, chapéu, paletó, faixa e faca! Ufa!!! Só para vestir tudo isso deve demorar uma meia hora ou mais! Isso sem contar a cuia de chimarrão que se não faz parte da roupa, é parte da alma do gaúcho. Faça sol, ou faça chuva, se trata de um povo muito hospitaleiro e bem educado. E não importa onde esteja, se no RS, no Mato Grosso ou na Bahia. Gaúcho é sempre gaúcho. Rangendo, ou falando! Abaixo, um "info" do que é ser gaúcho!!!

O que os fotógrafos fazem...

2009-09-01T20:43:00.003-03:00

Eu juro que não pretendia publicar essa foto e quando pedi para que o Samir me passasse, não pensei que ele cometeria esse deslize. Mas, como ele passou, não tenho muito o que fazer além de deixar que as coisas sigam o rumo natural da vida! A história é a seguinte: o cara ao lado, fazendo esta bela pose, se chama “Samir Baptista” e é um dos intrépidos repórteres fotográficos da editora em que trabalho. Estávamos há três dias com um sol de 35 graus na cabeça em plena capital gaúcha, quando, num momento de ócio, resolvemos “criar” algumas imagens! Empunhado com a máquina do figura, pedi para que fizesse uma “pose”. Não precisa dizer que o rapaz está interpretando um momento de “ligeiro mal-estar”. Verdade seja dita, pela cara do cidadão, ele se empenhou para dar o melhor dele nesta imagem. Eu até tentei repetir a performance, mas como a prezado fotógrafo ficou tão superior, por questão de justiça, só publico a foto do Samir! Questão de justiça, claro! Eita garoto inspirado, sô!

Rio Grande, lá vou eu...

2009-08-28T08:33:00.003-03:00

Hoje, no finalzinho da tarde, embarco para cinco dias entre os pampas gaúchos. Há boas matérias pintando no horizonte, o que é bastante animador! Desta vez viajo com o fotógrafo Samir Baptista que assim como a maioria de sua espécie, é uma figurinha pra lá de engraçada! Chego em Porto Alegre por volta das 19h de hoje, depois de dois anos quando pisei naquele chão pela última vez. A animação é grande e, ao longo da viagem, atualizarei este blog!
A todos,
Um forte abraço!

PS: A máscara está na mala e o álcool gel no bolso, vamos que vamos!

Cotidiano 2 X 0 Viagens

2009-08-18T22:37:00.003-03:00

Dias atrás escrevi por aqui que pretendia colocar o pé na estrada. Se por um lado duas das três viagens programadas já minguaram, por outro tenho corrido coisa de 7 km diariamente, o que não deixa de ser "colocar o pé na estrada" rs. Rio de Janeiro, não rolou e Minas Gerais passei para frente hoje, com dor no coração! Mas, antes da diversão o trabalho! Afinal, por dever de oficío, tenho de me dedicar mais aos bastidores do que à linha de frente. Por ter ainda algum juízo, achei por bem não me arriscar em pautas por este Brasil enquanto é preciso focar trabalho no andamento da edição. Mas.... No fim do mês vou para o Rio Grande do Sul já com algumas histórias fantásticas na manga. Pena que não posso contar ainda do que se trata. Mas tenho certeza que será sensacional! Além disso, claro, terei a chance de contar, por experiência própria, como se sente uma pessoa com gripe suína!
Abs!

Twitter

2009-08-18T01:07:00.002-03:00

Acho que cheguei a escrever aqui que não havia visto a menor graça no tal do Twitter. Mas confesso que mudei de opinião! Na verdade acho que é preciso algum estímulo para começar a interagir com os outros "twitteiros". Uma vez que se pega o embalo, é bem legal acompanhar o que a rapaziada anda fazendo ou pensando. Enfim, para quem também estiver nessa, meu endereço é: http://twitter.com/ibiapaba.
A todos, um abraço!

Novirápidas

2009-08-12T18:21:00.002-03:00

O Nicholas, meu dileto colega de trabalho, é um cara estranho. Sempre bem humorado, de bem com a vida, dizia aos quatro ventos ter muito apreço pelos mais velhos. Em viagem recente, conheceu o Seu Britivaldo, que alega ser o velho mais forte do mundo por causa da água que envasa, milagrosa como o quê. Conclusão: topou ser carregado pelo “véio Britivaldo”, que agora liga todo dia pela manhã. Como podem ver pela foto, ambos ficaram muito próximos.

Voltei de férias esta semana, sem escala direto para o trabalho. Cheguei na redação e, para minha surpresa, todos meus pertences estavam em seus devidos lugares. Ou quase todas.
Em minha mesa tenho (parte do que sobrou de) alguns tratorzinhos que usei numa reportagem.
Meu colega, Nicholas (o da foto acima), disse inocentemente a uma criança que visitava a redação que poderia escolher e levar um dos brinquedinhos embora.
Ele jura de pés juntos que só fez isso porque o garotinho, muito simpático, não tirava os olhos das pequenas máquinas!

Segundo o mesmo Nicholas, o fato de o rapazinho ser filho do dono da editora em que trabalhamos não teve A MENOR interferência em sua atitude rs.
Minha idéia de fazer três viagens neste mês estão se tornando complicadas. Com um pouco de sorte, farei uma e olhe lá! Mas sou brasileiro e não desisto nunca!

A quem interessar, atualizei a lista de blogs “recomendados” aqui do lado. O melhor de tudo é que o pessoal anda postando bastante. Destaque para os Devaneios de meu amigo Danilo Vivan, os pensamentos de minha amiga Sandra Woodward e a "estréia", digamos assim, da (erotizada) "Madame Lasciva", seja ela quem for (e já acompanha esta humilde página). Ela diz que escreve para as mulheres. Vamos ver o que as meninas dizem... rs
É isso!
A todos um abraço e depois volto com mais novidades!

Brasil, aqui vou eu...

2009-08-04T00:03:00.006-03:00

Mesmo que não seja beeeeem assim, sempre tive a impressão de que o segundo semestre começa oficialmente em agosto. Parece até coisa de desocupado visto que a segunda metade do ano chega, efetivamente, em 16 de junho. Ou seja, quase dois meses atrás! No próximo dia 11/08 volto ao trabalho e tudo o que eu quero é pegar estrada, o máximo que eu puder. Semana que vem, possivelmente, eu vá ao Rio de Janeiro, passar um fim de semana. Vai ser uma festa bacana, uma mistura de trabalho com lazer. Dando sequência à maratona de milhagens, espero que dia 20 eu chegue em Minas Gerais, para uma pauta de dois dias. A seguir, dia 30, há uma grande possibilidade de eu pousar no Rio Grande do Sul e ficar até o dia 03 de setembro. Espero que a gripe suína dê um tempo até lá. Afinal, estarei mergulhando no principal foco do País. O lado bom é que se trata de uma feira agropecuária ao ar livre, não é local fechado, o que ajuda muito. Na verdade, todas essas viagens ainda não estão certas, mas farei um esforço para conseguir ir em pelo menos duas. Vamos ver o que acontece... Brasil, aqui vou eu!

Enquanto isso, na padaria...

2009-07-31T14:24:00.005-03:00

Levanto às 13h30 (estou de férias, não critiquem!). Chego na padoca, compro pão, frios e espero na fila. Duas meninas conversam, algo mais ou menos assim...

- Essa gripe bovina, está um perigo....
(Um momento de silêncio...)
- Não seria gripe suína?
(Outro instante de silêncio, o caixa parece trabalhar mais devagar para ouvir a "conversa")
- Ah, sei lá... Só sei que essa gripe é um perigo..
....
- E aquela gripe do frango?
- Frango tem gripe?
...
- Tem sim (pausa). Por via das dúvidas é melhor não comer frango nem porco...

O caixa ameaça a falar algo, mas deixa quieto... Enquanto a conversa continua...

- Precisamos comprar linguiça para o churrasco... - diz uma das confusas consumidoras.
- Melhor mesmo, porque esse negócio de comprar carne porco, é um perigo...

PS: Dica do meu Alexandre Granado Dourados para as férias: se alguém está procurando um lugar que esteja realmente bombando, o hospital Emílio Ribas é uma opção. rs

Enfim, férias!

2009-07-29T15:18:00.002-03:00

Depois de mais de dois anos trabalhando e com um total de 45 dias acumulados, saio para duas semanas de merecidas férias. Na verdade ainda ficará um mês em haver, porém, isso fica mais para frente! O mais engraçado de sair de férias é a sensação de não sair de férias. Explico. Neste ano, provavelmente não farei nenhuma grande viagem e a idéia, em princípio, seria curtir São Paulo sem compromisso com horário. Mas essa coisa de gripe suína, realmente estraga um pouco as coisas. Aeroporto é um perigo, cinema é um perigo, balada é um perigo, estar vivo é um perigo! Assim realmente não dá... O lado bom da história é que tenho feito algumas coisas que há tempos não fazia. Ir ao cinema com a namorada (cujo trabalho está suspenso por causa da gripe suína) às 16h, não tem preço. Assistir à sessão da tarde com o sobrinho de sete anos, também é muito bom. Ainda assim, logo pela manhã, quando acordo, ainda há o velho hábito de olhar no relógio e pensar "vixi, tô atrasado". Mas depois vem a compensação! Lembrar que a rapaziada do trabalho está se matando enquanto você descansa... Não é nada mal! Agora mesmo, 15h30 da tarde, estou prestes para sair sem rumo, procurando algo divertido para fazer com a namorada fazendo companhia. Bom demais! Contarei com a ajuda do Sr. Google, aquele que tudo sabe, tudo vê! Tenho algumas coisas para postar aqui, mas isso vai ficar para depois... Claro, se os leitores assim permitirem! Abs a todos!
Fuuuui!

Gravata na cabeça!!!

2009-07-28T10:30:00.009-03:00

Esses dias, observando algumas fotos do orkut, pensei: "Por que as gravatas sempre vão para a cabeça em festas de casamento?". A coisa funciona assim: todo mundo chega arrumadinho, conforme manda o ritual. Homens de terno, mulheres de vestido. Passadas algumas horas, a rapaziada está com a gravata na cabeça, girando a camisa como se fosse um jogo de futebol, enquanto a mulherada parece que saiu de uma centrífuga!!!! O mais doido é que esse tipo de festa dá uma dor de cabeça danada, pelo menos para as meninas... Se fosse uma peça de teatro, o roteiro seria mais ou o seguinte:

Versão masculina:
Cena 1: Homem acorda, vê que a namorada não está, se levanta, toma café e lê o jornal (página de esportes).
Cena 2: Homem vai jogar futebol com os amigos.
Cena 3: Homem e amigos vão beber cerveja e assistir ao jogo pela TV.
Cena 4: Homem olha no relógio. Ainda faltam duas horas para o casamento.
Cena 5: Homem vai para casa tomar um banho.
Cena 6: Em 15 minutos toma banho, faz a barba coloca o terno.
Cena 7: Homem liga para a namorada/esposa querendo saber quanto tempo ela ainda vai demorar para ficar pronta.

Versão feminina:
Cena 1: Mulher acorda duas horas antes do namorado/marido, tira a rodela de pepino dos olhos, vê que está atrasada, vai para o chuveiro e sai sem comer nada.
Cena 2: Mulher chega atrasada no "salão" que está uma "LOU-CU-RA".
Cena 3: Cinco mulheres e uma imitação genérica começam o trabalho. Uma em cada mão e pé. Uma sexta (que até agora ninguém sabe de onde surgiu) começa a mexer no cabelo, enquanto uma sétima mostra 657 diferentes tonalidades de maquiagem.
Cena 4: Duas horas se passam e a mulher continua no salão. O clima começa a melhorar, visto que a sola do pé já foi devidamente lixada (?).
Cena 5: Mulher fica mais confiante. Agora só há 300 tonalidades diferentes de maquiagem para escolher. As coisas andam bem.
Cena 6: Só há três pessoas na operação, sinal de que o processo começa a chegar ao fim.
Cena 7: O celular toca, ela atende o namorado carinhosamente no celular e PUTA QUE PARIU SÓ FALTAM DUAS HORAS PARA O CASAMENTO!
Cena 8: A imitação genérica termina o cabelo da mulher, que sai correndo rezando para não chover, para não suar, para não ventar e para que... Enfim, deixa pra lá...

E as fantasias? TODA festa de casamento hoje em dia tem uma parte anos 80, em que são distribuídos, óculos (que ninguém usaria em outra ocasião), aqueles frus-frus que eu não sei o nome, perucas e óbvio, as gravatas na cabeça. Me lembro do casamento do Joe. Um dos únicos cuja gravata não foi parar na cabeça foi o Fernando. Também, hoje ele é banqueiro e era o responsável por cortar a gravata do noivo e arrecadar a grana. Que credibilidade ele teria se estivesse no estilo "rambo"? Afinal, todo mundo tem medo de banqueiro!!! E na festa do Márcio, meu velho amigo e emérito baladeiro. A turma dele é do tipo que coloca a gravata na cabeça no happy hour! Imagina no casamento dele?

O mais engraçado é que apesar de toda a produção da mulherada, as fotos que vão para os orkuts da vida são justamente as com maquiagem borrada, máscaras, perucas e todo tipo adereço, tudo completamente diferente da intenção original. Por essas e por outras se confirma a velha história de que mais do que começar bem, é preciso que termine bem. Pelo menos no caso das festas. Por que casamento bom mesmo é aquele que não termina nunca!
Abs!!!
Fuuuuui....

Trabalho em casa...

2009-07-15T22:39:00.002-03:00

Eram umas 23h de ontem quando eu senti aquela dorzinha de cabeça a me dizer que era tempo de ir para cama descansar. Mas, mesmo após 7 reconfortantes horinhas de sono, quando acordei ela continuava a incomodar. Levantei. As costas doeram. Olhei para o colchão e comecei a xingá-lo. Minha cachorra se escondeu debaixo da coberta, achando que eu estava doido. Ignorei a cachorra. O nariz escorria, a garganta raspava quando percebi que ela, a gripe, havia chegado para uma visita. Não gosto de médico, mas por via das dúvidas, resolvi seguir a recomendação e ficar em casa. Mas, mesmo assim, graças à internet, continuei trabalhando normalmente. Ou quase. Na verdade, o dia rendeu muito mais do que se eu estivesse na redação! O telefone não ficava tocando a cada dez minutos e também havia muito menos pessoas me procurando para resolver pequenas coisas, muitas sem tanta importância (no celular ainda alguns me achavam). Não tomei café puro como de costume, dei alguns telefonemas, escrevi uma matéria, editei outra, fechei ambas com trocas de arquivos via MSN. Impressionante como o dia rendeu!!! Como de costume, trabalhei até as 19h, horário de um dia "tranquilo". A diferença é que, ao desligar o computador, não havia uma hora de trânsito para chegar em casa. Bastou ir para o chuveiro quentinho!!! Estou até pensando em, eventualmente, adotar essa prática. Não com frequência, mas naqueles dias em que você precisa se concentrar de verdade! O engraçado é que anos atrás, trabalhei muito em casa, fazendo matérias, etc. Dava uma saudade tremenda de estar numa redação. Aquele movimento de pessoas, os colegas, o clima, a troca de informação. Não troco pelo conforto da minha casa! Trabalho em casa é legal, mas de vez em quando como “novidade”. De resto, o que vale mesmo, é a aventura do dia-a-dia nessa selva chamada São Paulo! No fim das contas, já estou um pouco melhor, descansei e ainda consegui um bom dia de trabalho! Agora é só começar tudo de novo...
Abs!!!

A hora do rango...

2009-07-05T01:23:00.004-03:00

Gostaria de saber quem foi o maldito que inventou a comida por quilo. Esse cara tinha raiva da mãe, só pode. Tempos atrás havia quem defendesse a tese de que esse tipo de alimentação resolveria os problemas daqueles que se alimentam longe de casa, não curtem ou não podem levar o seu próprio rango.

Perto da editora em que trabalho há basicamente três restaurantes freqüentados pela galera. Apelidados respectivamente de: "Gordurinha Grill", "Fumacinha Grill" e "Geladinho Grill", não são lá sinônimos de alta gastronomia. Pelo menos também não são de estomatite. O primeiro, na verdade é um "botecão". Comida honesta, preço em conta e perfume de fritura na roupa como brinde da casa! O segundo, com opções, tem até churrasqueira. Só se esqueceram de abrir/fazer/limpar a chaminé. Perfume "barbicure", também por conta. O terceiro, como se pode imaginar não tem fumaça. Mas também não tem fogo para esquentar a comida!

Há ainda um outro, muito melhor que esses citados. Chamamos de "Furazóio Grill". Lá você não sai fedendo a comida, tampouco o rango é servido frio, ou o tempero é salgado. Mas o precinho... Camarada nem no nome! O "estabelecimento" se chama TCP - The Cooking Place. Além de não traduzirem o nome, também não converteram de dólar para real.

Outro dia estava eu no "Self Service" do "The Cooking Place" (só faltou ser "delivery"), escolhendo uma comidinha saudável. Pesei o prato e tinha lá uma velhinha atrás de mim. Assim que peguei minha comanda ela olhou, com cara de desdém e disse: "Humpt, pagou abobrinha, que é água pura, a preço de filet". Cassete de velhinha! Nunca uma abobrinha desceu tão quadrada. E olha que eu gosto de abobrinha. Pior é no prato dela só dava salmão, alcaparra e companhia. Deve ter uma cobra na carteira e um escorpião no bolso.

Bem... Chega de falar bobagem. Vou nessa que está me dando fome. Mais uma vez, acho que vou fazer um mingau!!!

Abs!!

Novidades

2009-07-04T23:05:00.002-03:00

Sem muito o que fazer no fim de semana, eu e meu amigo de longa data Joe, procuramos algumas ferramentas legais para colocar nesta humilde, mas internacional página. No mapa ao lado, você confere as cidades e países de onde vêm os acessos, assim como o número de pessoas on-line por aqui. Também colocamos uma lista das histórias mais acessadas, segundo o relatório do google analitics, que controla a frequência de visitas. Agora, para ler os causos mais visitados, nem precisa ficar procurando! Basta clicar! Não é muita coisa... Mas aos poucos a idéia é deixar este espaço mais interativo e divertido.
A todos, um abraço!

Pendências e "bloguisses"

2009-07-03T00:54:00.003-03:00

Dando uma olhada em posts anteriores e alguns comentários em especial, alguns assuntos aqui tratados ficaram soltas no ar. Começando pelas mais antigas, alguns podem se perguntar: e tal do layout novo, para onde foi? A bem da verdade é que o Joe, meu amigo de longa data, fez um excelente trabalho. Passamos um sábado inteiro até chegar num conceito para o "novo blog". Importamos todo o conteúdo para o domínio "vidadereporter.com.br", mas no fim das contas... Algo faltava. Não sei bem por que, mas o fato é que este espaço possui alguma coisa meio anárquica que não conseguimos reproduzir no outro endereço. Ficou um pouco “careta”, muito certinho... Além do que, este blogspot, serviço oferecido pelo google, o dominador de planeta, tem algumas ferramentas maravilhosas. Exemplo são esses "seguidores". Algo que ainda não conseguimos reproduzir fora daqui! Não dá para simplesmente, em nome de um layout novo, deixar todos os leitores para trás! Então, por ora, vamos ficar hospedados aqui mesmo.

Regime: comecei a contar as histórias e como é complicado manter uma dieta saudável neste mundo moderno. Tudo estava indo muito bem e eu começava a me sentir um coelho, de tanto roer cenouras e mastigar folhas verdes. Tudo ia bem, eu me gabava do rango saudável até chegar o fechamento... Sanduíche num almoço... Mc entrega num jantar... Resumindo a situação: durante uma semana fiz apenas duas refeições, o resto só foi porcaria! Preciso, urgente, voltar a fazer exercícios físicos. Ter alguma atividade esportiva é algo que me faz muita falta. Em suma, às vezes na prática a teoria é outra! Mas logo mais estarei em férias e quando isso acontecer, vou me vingar! Comida saudável e tempo suficiente para pegar um condicionamento físico razoável. Então, por enquanto vou administrando. Pelo menos esse é o plano!
Abs!!!

O dono do bordel!

2009-07-01T13:07:00.008-03:00

Atenção leitor, seus problemas acabaram: agora na iminência de problemas com a justiça, queda de avião, ou qualquer outra pendência legal, prenda o Maroni! Para quem não se lembra, Oscar Maroni é o lendário "empresário", dono da casa noturna Bahamas, dedicada a promover encontros entre belas moças de comportamento não tão belo assim, com endinheirados à procura de diversão e nenhum compromisso afetivo.

Quando o avião da TAM caiu em Congonhas, prenderam o dono do bordel como "resposta imediata". A justificativa é que ele tinha construído um prédio acima da altura permitida. Mas, nenhum político ou autoridade respondeu até hoje por qualquer coisa que seja. O aeroporto continua aberto, os mesmos aviões sobem e descem e a rapaziada da Anac (Agência Nacional de Aviação Civil) tenta nos convencer de que, apesar de a pista ser a mesma, é como se ela tivesse ficado maior (?).

Maroni também se candidatou a vereador na cidade de São Paulo. Ameaçou levar algumas de suas “moças” para passear na Câmara. Na época, muitos vereadores se esconderam embaixo de suas mesas, com medo de serem reconhecidos por algumas das "meninas do Maroni". Reza a lenda que, se fosse eleito (o que não aconteceu), Maroni não sentiria muita diferença entre o Bahamas e os bastidores do legislativo paulista.

Hoje, Oscar Maroni foi preso mais uma vez. Dessa vez não porque um avião caiu. Mas porque o Ministério Público o processa por explorar a prostituição, o que também não chega a ser uma novidade. Mas é engraçado que essa prisão aconteça mais uma vez diante de um escândalo político, com o presidente do Senado acuado num canto, perdendo aliados, prestígio e a própria história.

A bem da verdade é que nós, eleitores, precisamos mudar a tática. Durante anos temos votado nos filhos dessas moças que trabalham em casas como o Bahamas, ou esquinas como a Rua Augusta. Talvez o jeito seja votar nas próprias. Quem sabe assim, alguém arruma aquele, bem, deixa pra lá.

Abs a todos,

Fui!!!

Desgraça pouca é bobagem!

2009-06-30T23:21:00.009-03:00

Mês passado, todo pimpão, lá fui eu fazer uma reportagem sobre caminhonetes de luxo. A ideia, como sempre, era testar alguns dos possantes mais cobiçados do mercado, acelerando pelas estradas de São Paulo. Hillux SW4, Captiva, entre outras passaram pela redação. Como asneira não escolhe dia ou lugar, conseguimos (eu e meus colegas) a proeza do que se pode chamar de um novo recorde mundial de cagadas automobilísticas. Tudo bem que a diversão foi legal, mas a brincadeira custou caro! Em uma semana, consegui levar três multas de rodízio. Uma com meu carro e outras duas com as caminhonetonas. Como eu ia saber que, justamente naquela semana, instalaram um radar que enxerga mais que coruja no escuro? Implacável, o radarzinho, lazarento, me flagrou saindo do trabalho cinco minutinhos antes de terminar o rodízio! Nas três multas! CINCO MINUTOS!!! Nessa hora os marronzinhos deviam estar dormindo e aquele radar não era para estar lá!!!

No fim das contas quem ficou com os pontos foi o Hugo, repórter da ISTOÉ DINHEIRO, que retirou os carros na concessionária. Ele também conseguiu levar uma multa, só dele. O cara é bom em levar multas! Leva até as que não são dele! Depois fizemos um acerto e tudo se resolveu. Mas acho que ele saiu perdendo!!! Mas a melhor mesmo foi a do Eduardo... Bom de braço, ele jura que a coluna de sustentação do prédio dele se mexeu enquanto ele manobrava a Hillux. Sobrou alguma coisa da coluna. Mas a lateral do carro... rs. Tudo bem, foi só um arranhão. De fora a fora, uma lateral inteira. Como o carro é de teste, o pessoal da montadora nem esquenta muito a cabeça e basta fazer um relatório de sinistro que o resto se resolve sem ônus aos barbeiros, digo, motoristas. Mas confesso: foi engraçado ver o sujeito pálido, morrendo de medo de ter de pagar a reforma de um carro de R$ 180 mil. Logo que ele contou o ocorrido, não me lembro quem foi o espírito de porco que disse: "xiiiii... vai ter que pagar!". Depois, alguém contou a verdade para o figura, uma pena! No fim a matéria saiu bem bacana e logo mais faremos uma nova sobre picapes pequenas. E assim que sair a frota 2010, com certeza vamos acelerar de novo. Só que dessa vez, de olho nos radares. E nas colunas também.

Enquanto isso, no avião...

2009-06-30T14:58:00.003-03:00

Viagem de avião é sempre uma surpresa. Primeiro, pela dúvida sobre o próprio avião... Por mais seguro que seja, nunca se sabe! O bicho arranca, acelera e avoa, como diz o caipira! Além disso, sempre há a possibilidade de um chato sentar ao seu lado. Me lembro, certa vez numa viagem, quase morri intoxicado com um garoto que, certamente, havia comido repolho com ovos cozidos antes de embarcar. Para casos como esse, é interessante seguir o seguinte roteiro:

1.) Deixe o avião estabilizar, lááá no alto...
2.) Tenso, abra a sua mala, olhando freneticamente para os lados...
3.) Ligue o seu note book...
4.) Acesse a internet (se possível, senão grave o arquivo)...
5.) Inspire bem fundo, coloque as duas palmas das mãos viradas para cima e feche os olhos...
6.) Olhe para fora da janelinha, como quem olha para o Céu..

(É importante fazer isso de forma bem teatral e ter certeza de que o chato ao seu lado acompanha tudo)

7.) Certo de que o mala está vendo tudo, acesse o link:
http://www.myit-media.de/the_end.html e aumente o som! Caso você não seja preso, será muito divertido!

Fui!!!!

Politicamente (in)correto

2009-06-28T23:18:00.006-03:00

Que o mundo é cheio de gente desocupada, isso não é bem uma novidade. Mas há uma coisa me intriga: a que horas do dia as pessoas decidem o que é, ou não "politicamente correto? Será naquela ida ao banheiro? Oooops... Gafe! O termo politicamente correto é toalete! Enfim, só mesmo um momento de muita concentração para explicar certos raciocínios... Outro dia, lendo uma entrevista com um sociólogo, ele dissertava sobre o que é, ou não, adequado falar em nossos dias. Digo "adequado" porque em se tratando de política brasileira, o termo "politicamente correto", seja, digamos... Politicamente incorreto! Afinal, se o Sarney, o Agaciel e tantos outros são políticos... Como pode ser este o termo para algo de tamanha correção?

Enfim, vamos aos exemplos. Fiquei sabendo que falar em homossexualismo virou caso de polícia. Agora o termo é homossexualidade! Realmente, GRANDE diferença... A explicação é que o sufixo "ismo" (lembrando das aulas de português) remete a doenças... Há uma lógica nisso, mas também algum exagero. Radicalismo, presidencialismo, parlamentarismo, não são doenças, o que mostra algum desconhecimento de nossa língua por aqueles que nela querem palpitar. Essa, segundo nossos sociólogos é importante: não é "de bom tom" dizer que alguma pessoa tenha “opção sexual”. Bacana, mesmo, é dizer "orientação sexual", por mais que a opção seja estranha e a pessoa desorientada! Vai entender...

Essa coisa de politicamente correto é chata. A criação de uma linguagem neutra às vezes acaba tornando evidentes alguns preconceitos antes não percebidos. Se lembra daquele quarto-zagueiro do seu bairro? Em vez de "Negão", de acordo com o "politicamente correto", na camisa do time deve estar grafado: "Afro-brasieiro". Zagueiro com esse nome ninguém respeita!

Seguindo no futebol. Tempos atrás, quando se queria xingar um árbitro, dizia-se que se tratava de um grande Filho da P... . As coisas mudaram e tal alcunha deixou de ser admissível e o termo "cool" para indicar a profissão mais antiga do mundo mudou. Hoje, sequer a palavra "prostituta" é aceita! Por mais que a prostituição, ainda exista. Quando um cidadão passar em frente ao Jockey Club de São Paulo, ou na rua Augusta, deverá tecer seus comentários usando a expressão "profissionais do sexo". Chique, não?

Em 2005, um grupo de desocupados do governo federal chegou a lançar a "Cartilha do Politicamente Correto", com recomendações para a não utilização de algumas centenas de expressões, num verdadeiro conjunto de absurdos. Ela foi recolhida por ser considerada desnecessária. O termo "gringo", por exemplo, está errado. Deve-se usar "estrangeiro". Sabe aquela música do Zeca Pagodinho: "Judia, de mim... Judia, que não sou merecedor, desse amor". Pois é... O verbo judiar também deve ser evitado, porque, segundo o pessoal do governo, judiar vem de "judeus", portanto, um claro preconceito religioso. Assim como o verbo "denegrir", relacionado a "negro". Ambos incorretos. "Ladrão", segundo o manual, deve ser riscado do dicionário, porque ladrão é usado para pobre enquanto rico é "corrupto". Esses caras nunca viram o que se fala do Maluf, do Lalau e tantos outros?

Para se ter uma idéia, ou melhor, ideia, da proporção que essa "tendência" está tomando, convido a todos para darem uma "espiada" no que o pessoal da secretaria dos direitos humanos queria enfiar goela abaixo da sociedade. É muita falta do que fazer. Toda forma de preconceito deve ser combatida com energia. Contudo, num país plural e multiétinico como o Brasil, tenho a impressão que algumas ações colaboram mais para atrapalhar do que ajudar. É só conferir!

http://br.geocities.com/marcioalexandre/cartilhaintegral.PDF

A todos um abraço, afinal, isso ainda é correto mandar!

Contagem regressiva!

2009-06-26T12:58:00.002-03:00

Falta pouco para este humilde Blog bater a marca de 10 mil acessos! Uma merreca se comparado a alguns gigantes! Mas, para quem não tinha nenhuma pretensão, está bom demais!! A todos, meu muito obrigado!!!!

Brincadeira de criança!

2009-06-25T16:20:00.003-03:00

Neste mês, duas crianças brincaram de carrinho na redação. Eu, aos 33 anos e o repórter Eduardo Savanachi, de 28. Tudo começou com uma miniatura de trator. Já que se trata de uma revista de agronegócio, porque não fazer uma simulação de uma fazenda? Com tratorzinhos, colheitadeiras, pulverizadores e tudo mais... A idéia pegou e, aos poucos, começamos a garimpar algumas miniaturas. Carrinhos são obsessões masculinas e conforme os brinquedos chegavam mais gente vinha olhar em cima da mesa. Ao todo, juntamos uns dez carrinhos. Depois de uma conversa o diretor de redação, eis que o cidadão saca uma "Fortune", revista gringa, para mostrar uma referência de um ensaio fotográfico feito num jardim, tendo cogumelos como as grandes estrelas. Com direito a alguns bonequinhos - tipo smurfs - compondo a cena.

A idéia foi crescendo e chamamos o editor de fotografia para discutir a coisa. O cara pirou e começou a pensar em trocentas formas de fazer a foto. Fomos para o estúdio, com sacos de terra, soja, milho, arroz, ervilha, feijão e tudo que se tem direito. Ah, o José Sérgio Osse, repórter da IstoÉ Dinheiro, coleciona lego e cedeu alguns "operários" para a foto. Montamos o cenário. As imagens ficaram por conta do Samir Batista, fotógrafo da casa. Mas acontece que outro homem-clique - o Murillo Constantino, chegou na hora do ensaio e também viajou na batatatinha. Ele começou a montar um monte de luzes, contra-luzes e por aí vai. No fim, o que era uma brincadeira de criança, envolveu seis profissionais e o resultado parcial você vê na foto ao lado! Sei lá, acho que valeu a pena!!!! Acho que os leitores vão gostar, principalmente os homens. Só um detalhe: se esses brinquedos fossem de verdade, haveria em cena mais de R$ 6 milhões! No fim das contas, melhor mesmo é brincar de carrinho, um jeito diferente de ser fazendeiro por um dia!

PS: De todos os brinquedos da foto, seis enfeitam a minha mesa de trabalho e “ai” de quem mexer!

Cadê o meu sabão!

2009-06-24T23:24:00.004-03:00

Outro dia cheguei cedo à redação, por volta das 9h. Sim, em horário de jornalista isso é quase madrugada. Olho minha mesa lotada de papéis. Folha por folha, vou escalando a montanha. Uma hora depois ela está limpa. Algumas manchinhas do copinho de café me incomodam. Lembro que, meses atrás, comprei uma daquelas massinhas abrasivas para limpar computadores e estações de trabalho que, em bom português é a mesa nossa de cada dia. Certo de que debelaria a sujeira, abro gaveta: outra montanha de papel. Começo a escavar. Mais uma hora! Folha por folha, chego lá! Acho meu sabão. Um potinho bonitinho, com espuminha e tudo, só faltava mesmo o desenho do Bob Esponja! Quando abro, o pote... Cadê o sabão? Nada! Vazio... Nem sombra... Olho de novo. Viro contra a luz. Nada. Deram cabo do meu sabão!

(Neste momento entra um flashback a fim de tentar apurar aonde foi parar o sabão)

Todo dia cedo, a redação passa por uma arrumação. Há umas quatro ou cinco senhoras que por lá trabalham. Às vezes elas arrumam, às vezes desarrumam. Não sei se é por distração, ou mesmo por vingança, mas elas insistem em trocar papéis entre as mesas mais bagunçadas. O mais legal é que elas olham torto quando alguém chega antes das 10h. Cá para nós, tenho a impressão que alguma daquelas senhorinhas, muito da espertinha, ao abrir a minha gaveta num dia de arrumação, deu de cara com o meu potinho encantado. Deve ter olhado para um lado... Deve ter olhado para o outro... Não viu ninguém e pegou só um pouquinho... E assim foi indo até o fim...

(Volto do flashback, com o telefone tocando, o mundo caindo e eu lá, viajando no sabão)

Sem grandes opções, molho um singelo paninho num pouco de água e mãos à obra! No fim minha mesa estava limpa. Não como eu queria... Na verdade eu queria que “minha estação de trabalho” ficasse reluzente igual à mesa de um dos nossos colegas, que senta perto de mim.... Esse cara, muito gentil, sempre oferece bolachinhas e faz elogios àquelas senhorinhas... Pelo jeito não é difícil imaginar aonde foi usado aquele meu potinho de sabão!

Carta a São Pedro

2009-06-03T21:30:00.003-03:00

Querido São Pedro,

Sei que o Sr é um cara, digo, um santo muito ocupado, mas tenho algumas obsevações a fazer. Achei totalmente dispensável aquela sua gracinha, de fazer a temperatura despencar só porque eu tinha de acordar às 4h30 para tomar banho e sair de viagem (a trabalho, para que fique claro!). Também não tenho muita certeza da necessidade de fazer chover tanto aqui no cerrado baiano nessa época do ano, ainda mais considerando que o Sr anda exagerando nas chuvas por aqui... Por causa dessa chuva, hoje fiquei todo molhado fazendo uma reportagem, pisei no barro e caí, meio sentado, meio de lado, aqui numa poça d'água! A sorte, Sr São Pedro, é que fui de circo e não molhei totalmente os fundilhos. Além disso, aquela velhinha que passava perto, quase teve uma parada respiratória de tanto rir. Isso sem contar o voo, né? Precisavam aquelas nuvens pretas, horríveis, com cara de fim do mundo só porque o avião iria pousar?... Meu querido Santinho... O nome da aviação era Passaredo, mas tem quem chame de "Passamedo", então, será que dá para dar uma aliviada na próxima vez? Voltando a velhinha... Ela sobreviveu prezado Santo... Disse até que havia sido uma das coisas mais engraçadas que ela vira e que, por sinal, tinha valido a pena ser este ano a primeira vez que chove aqui em Junho. Pelo menos desde que ela mora aqui, há 50 anos... É necessário tanta chuva, querido santo? E os meus pés, tadinhos... Todos enxarcados... Aí sabe como é... A meia molha, o pé esquenta... Calor, umidade... Tem que comprar remédio contra fungo... Eu sei que o Sr pode falar que eu me livrei do frio horripilante de São Paulo, que ficar nos três graus paulistas seria muito piore do que os confortáveis vinte graus em que me encontro... Eu sei! Mas tinha baiano parecendo esquimó, de tanta blusa! Mais um pouco o prefeito suspendia as aulas nas escolas e declarava estado de calamidade!!! Então, Sr São Pedro, peço a sua colaboração para os próximos dias!!! Se não for pedir muito, claro!

Diário de um gordo - A saga continua!

2009-05-28T11:42:00.003-03:00

Realmente a vida saudável não é nada fácil nesta metrópole chamada São Paulo. Ou Sumpaulo, como preferem alguns. O fato é que faz uma semana que não escrevo neste blog. O Joe acha que eu pipoquei do regime, mas pipoca pode!!!! O Angelim, pelo jeito, pensou que de tanto emagrecer, devo ter sumido... Mas a culpa é do meu chefe! Olha que coisa... Estava eu chegando na redação, pronto para colocar minha saladinha na geladeira quando o Diretor vira e fala: "Ibiapaba, quebre um galho para mim... Me represente num almoço hoje lá no Rubayat...". O Rubayat é um lugarzinho aqui em sampa cuja picanha é possível cortar com uma colher e, justo naquele dia estavam servindo a famosa feijoada. Ordens são ordens. Segui para o almoço e, claro, almocei! Não se pode comer uma picanha e tomar um refrigerante Diet! Uma coca-cola, duas... Mais sobremesa. lembra da saladinha da semana? Então... Quer dizer... Comi umas folhinhas de entrada... Isso foi na quarta-feira da semana passada. Na sexta, a rapaziada quis almoçar fora, mas resisti bravamente e continuei a saga da alface. Mas o sábado chegou. Eu e minha digníssima namorada fomos ao interior. Ela me acompanhou numa entrevista que tinha de fazer com um criador de... Cordeiros. Reportagem assim normalmente acaba em comilança. Dito e feito só que em fez cordeirinhos a situação se agravou e fomos surpreendidos por uma feijoada!!! Só que não se trata de qualquer feijoada (ATENÇÃO ANGELIM!). A feijoada do cidadão era feita na panela de barro e no fogão de lenha!!! A cozinheira tirava toda a gordura, fritando as carnes antes... Estava cozinhando havia umas sete horas... Obviamente que um prato matou a fome e outro, a gula!!!! Depois disso, a vaca foi para o brejo e enfiei o pé na jaca o fim de semana todo! Segunda-feira retomei a operação "comer bem" e voltei a trazer saladinha para o trabalho... Na verdade essa foi a grande mudança até agora, além de eu estar maneirando no refrigerante. Realmente cortar os carboidratos dá depressão, e tenho comido uns pãezinhos e massas de vez em quando... Principalmente à noite, que é levinho e de rápida digestão. Hoje é quinta-feira, não trouxe a salada e vou encarar o botequinho da esquina. Arroz, feijão, bife e batata-frita. Afinal, também sou filho de Deus! O resultado disso? Não faço a mínima idéia... Não me peso faz um tempo! Mas pelo menos tem sido divertido. Bem, meio-dia... Hora do rango!

Diário de Gordo - Part II

2009-05-19T22:32:00.002-03:00

Minhas preces de nada adiantaram e a esteira funcionou perfeitamente! Levei saladinha para o trabalho nos dois primeiros dias da semana e ainda estou respirando! A batata da perna dói e se o peito do pé não ficasse realmente no pé, ia sugerir a ele uma bombinha de asma! Viver de forma saudável é um desafio. Gosto de tudo que faz mal: fritura principalmente. Descobri também que falta de carboidrato me deixa depressivo! Cheguei a essa brilhante conclusão na minha última incursão no mundo das saladas, depois de uma semana de tortura, quer dizer, comida natural! Percebi que estava reclamando da vida muito mais do que costumava. Lembrei que tinha praticamente cortado o arroz, além de ter passado longe do macarrão. Resolvi o problema com um prato nhoque e felicidade novamente sorriu para mim.

O problema da comida saudável, principalmente a salada é a quantidade. Hoje, durante o almoço, enquanto eu me entretinha com minhas alfaces, rúcula, tomate e afins, percebi que meu prato parecia com um cocho de cavalo, tamanha quantidade de mato que tinha ali! Mais um pouco eu relinchava, porque coice eu já estava dando!!! CADÊ MEU CARBOIDRATO!!!! Resisti bravamente. Agora só falta o resto do mês, são 23h30 e eu preciso acordar cedo! A luta continua, companheiros!!!
Fui!

Diário de gordo - PART I

2009-05-17T23:21:00.003-03:00

Desde o dia em que pisei na faculdade de jornalismo, em 1996, engordei exatos 20 quilos. Verdade seja dita que naquele tempo eu era de fato muito magro. Com 1.72 (segundo o exército brasileiro), pesava 54 quilos! Hoje, peso 74 o que não chega a ser um absurdo, mas cuidados são necessários. Quando comecei a trabalhar na Editora Três em março de 2007, estava correndo quase dez quilômetros por dia e pesando 68 quilos. Ou seja, quatro quilos abaixo do peso ideal! Isso significa que eu só faço cagada quando o assunto é peso: ou estou abaixo, ou acima!

Para resolver essa difícil equação vou começar aqui a série "diário de um gordo". Durante os próximos 30 dias vou me empenhar numa campanha de melhor alimentação e prática diarias de exercícios físicos. Jornalista é um bicho de horários diferentes. Entramos mais tarde e saímos mais tarde, por isso o primeiro desafio será levantar cedo amanhã. A parte reconfortante é que fica provado mais uma vez o quanto sou otimista! Afinal, começar algo assim numa manhã de outono, levantando às 6h ... É realmente muita pretensão! Mas vamos lá...

O plano é: acordar cedo, tomar um café da manhã normal e dar uma volta no quarteirão. São quatro quilômetros. Vou fazer intervalos de cinco minutos, intercalando trote e caminhada. Numa condição normal, minha frequência cardíaca máxima deveria ser de 187 batimentos por minuto. Mas como não estou afim de ter um troço, vou estipular 150 bpm como máxima. Espero não ficar muito dolorido. Em uma semana já estarei mais condicionado! Agora vou fazer um mingau (sim, adoro mingau) e vou dormir!
Abs a todos!!!

Momento Robert

2009-05-05T11:25:00.001-03:00

Saí correndo a pé na frente dos cavalos, enquanto eles galopavam em minha direção... Quase fui atropelado, mas ganhei a corrida! Tudo bem, é mentira... Na verdade a foto acima é uma homenagem que a revista Dinheiro Rural recebeu no Jockey Club de Sorocaba, obviamente, na cidade de Sorocaba, no interior paulista. Ao meu lado está o diretor de publicidade da revista, Marcelo Oréfice que se “adonou” da placa rs. Na verdade ele pediu para ficar com a placa, depois que a pendurou na parede! Foi ao vento, perdeu o assento, como dizia minha vó!

Sala de embarque...

2009-04-28T07:18:00.002-03:00

Aeroporto é sempre a mesma coisa. Um monte de gente atrasada correndo, pessoas saindo de férias e hoje, a nova moda, e o festival do Smartphone. Até algum tempo atrás a cena mais comum era ver a rapaziada com um notebook no colo, acessando a internet. Aliás, como faço agora. O velho computador, porém, deu lugar a telefones inteligentes que ente outras coisas buscam o jornal e fazem cafezinho! O Ministro do Desenvolvimento, Miguel Jorge, quase me atropelou hoje. Ele estava atrasado para um voo que saía logo cedo para Brasília. Afinal, hoje é terça-feira, dia que a capital do País começa a funcionar. E segue assim até quinta, quanto todos voltam. Até porque três dias de trabalho consecutivos faz qualquer político ficar cansado...
Abs!

Pé na estrada, again!

2009-04-25T00:11:00.003-03:00

Desde Novembro do ano passado que o velho chapéu está pendurado atrás da porta, inquieto com a falta da poeira da estrada. Meio remendado, gasto pelo tempo, ele entrará em ação na próxima semana, quando visitarei o interior de Goiás. Serão três dias por entre estradas de chão e muita boiada passando em fazendas que produzem o bom e velho churrasco que todo (ou quase todo) brasileiro gosta. Estava sinceramente sentindo falta do cheiro do meu Brasil profundo! A viagem tem potencial para boas reportagens e, espero, trazer algumas boas histórias para cá também! Vamos ver, concentração total!
Abs!

O muro, a queda e o orgulho!

2009-04-15T00:42:00.004-03:00

Quando menino sempre me gabei de possuir certa agilidade... Aquela habilidade que a molecada tem para subir em árvores, pular muros e roubar algumas goiabas do vizinho. Fato é que hoje cheguei em casa lá pelas 22h, depois de ter passado pelo lar de minha bela namorada. Chego ao portão e eis que percebo a falta do controle remoto. Pensei: "Oras, isso não é problema! Vou pular o muro". Uma corridinha, pego o embalo e... Nada. Nem cheguei perto de onde precisava! Na verdade tudo foi ridículo: a corridinha, o "salto" e a certeza de que não, eu não era o homem aranha. Para evitar constrangimentos aos morcegos que moram numa árvore próxima e testemunharam aquela cena, mudo a estratégia. Tento subir pela caixa de luz, apoiar no poste e pular por cima do muro. Dá certo. Subo no bendito muro. Olho para baixo e vejo os dois metros e pouco de "queda livre". Nada demais, a não ser pelo fato de uma árvore ter crescido bem onde eu costumava "aterrissar". QUEM PLANTOU ESTA ÁRVORE AQUI!!!! Dou uma olhadinha... Ninguém por perto. Lá vou eu... Chego ao chão. Chego rápido. A perna dá aquela falseada. Caio estatelado no chão, machuco as mãos, as pernas e o orgulho! Felizmente ninguém estava por perto para conferir. Só os morcegos. Levanto, sacudo a poeira, falo uns palavrões para aquela árvore que, por razões óbvias não revidou, tampouco entendeu. Vejo que uma cachorra estava por ali e sinto que ela me olha com desprezo. Olho feio pra a cachorra e sigo em frente! Finalmente chego ao controle remoto reserva, abro o portão e consigo entrar com o carro em casa! Tempo total da operação: 20 minutos e dois hematomas. Próximo passo: lavar os machucados com água e sabão e torcer para que ninguém tenha, realmente, visto minha aterrissagem forçada. Acho que dei sorte! Pelo menos desta vez... Até agora não achei nenhum vídeo no Youtube!

Rumo ao poder!

2009-04-14T12:09:00.004-03:00

Agora, ninguém me segura!
Fotos: Nicholas Vital, da PQP, no Ceará!
Dúvida?! Clique na imagem!!!!

Wisky e bispo paraguaios!

2009-04-14T11:25:00.004-03:00

Sensacionais as manchetes dos jornais de hoje, 14 de abril, dando conta do filho gerado pelo presidente paraguaio Fernando Lugo enquanto era bispo. Felizmente a notícia não foi veiculada em 1º de abril, porque até parece mentira. Agora, além do Wisky paraguaio, teremos o bispo e o celibato paraguaio! Isso que é evolução. Enquanto isso, o papa Bento XVI prega a abstinência sexual para evitar doenças sexualmente transmitíveis! Lugo pode argumentar: "Não usei camisinha, sou um exemplo para a juventude". A boa notícia é que a moça, se não me engano com vinte e poucos anos, pode argumentar que em vez de mulher do padre é candidata a primeira dama! A criança, ao menos, será filha de um ex-presidente, o que é bem mais legal do que filha de um ex-bispo, ou pior, de um bispo em plena atividade! Afinal, por baixo daquela batina, também bate um coração!!! hehe

(Off) Questão semântica....

2009-04-13T12:16:00.004-03:00

Dando uma sapeada na página do IG, me deparei com a seguinte manchete: "Suzana Vieira arrasa no Funk". Por sorte, ou azar, sempre tem um desocupado portando uma máquina fotográfica para registrar os micos alheios. Dessa vez não foi diferente!Como uma imagem vale mais que 1000 palavras, sugiro uma pequena mudança semântica: "Suzana Vieira arrasa COM o funk". Por preguiça e por não ser a proposta deste blog, preferi não colocar aquela (deprimente) foto aqui. Mas para ajudar aos interessados, segue abaixo o link!
Abs e boa sorte e para ver o show de horror, clique aqui!

Obama, seu copião!!!!

2009-04-03T18:15:00.002-03:00

Nesta semana, o presidente americano, Barack Obama, disse que "Lula é o cara". Mas, isso, este blog e seus leitores já sabiam!!! Dúvidas?! Clique aqui!
Fui!

A culpa é do Joe!

2009-04-03T00:37:00.003-03:00

Bem, agora além de dois e-mails, um MSN, Orkut, uma cachorra vira-latas, também tenho "Twiter", embora não saiba muito bem que diabo é isso. A culpa é do Joe, meu amigo. O cara me convenceu a experimentar a tal da ferramenta que serve para... Acompanhar a vida dos outros! É como se fosse um Blog que você atualiza ao longo do dia, postando o que bem entender. E o pior de tudo é que o tal do Twiter (que no ingrêis significa "pio", porque é curtinho, com 140 toques) dá para adicionar ao MSN e atualizá-lo dessa forma. Não faço a mínima idéia de como se faz isso, mas já que o Joe me convidou, ele que configure a bagaça pra mim!!!! Nos Estados Unidos é febre e no Brasil também está virando moda. Muitas empresas já estão usando também para aumentar sua rede de relacionamento, gerando mais lixo na rede! Enfim, vou dar uma olhada como funciona o tal do Twiter e ver se vale a pena ou não... Se for realmente legal, aviso a todos. Aliás, alguém aqui já usa essa ferramenta?!
Abs!

Para quem entende, vírgula é ponto!

2009-04-01T01:19:00.003-03:00

Como boas idéias não têm dono e sim destino (frase de efeito, fala a verdade!), recomendo a todos o blog "Quiçá do Universo". Ele é feito e mantido por uns malucos e malucas da Sato Assessoria, lá do Mato Grosso do Sul e têm realmente boas e divertidas histórias. Afinal, nada mais chato do que um blog que pretenda ser sério! Aproveitando o ensejo, retirei o material abaixo de um post publicado por eles no dia 16 de março, meu aniversário! Na verdade eles também aproveitaram o material de uma campanha dos 100 anos da Associação Brasileira de Imprensa... O tema é:

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Amarrado na cadeira!

2009-03-31T23:21:00.004-03:00

Pode até parecer mania de perseguição, mas acho que tem alguém me sacaneando! Afinal, desde novembro do ano passado não encaro uma boa viagem de trabalho. Acho que é "castigo divino", afinal, fui para Fortaleza, peguei praia num dia "off" (uma sexta-feira) e ainda enchi o freezer com lagostas. Mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! Só de vingança, estou armando duas viagens bacanas: a primeira é para o Amapá! Afinal, se é para se ferrar, que seja em grande estilo! E a segunda, mais complicada, para a África, mais precisamente, Gana. Enfim, não bastasse já ter levado corrida de uma vaca furiosa aqui no Brasil e ter pisado na m... algumas vezes por estes pastos do meu País, agora a missão é levar carreira de leão! Conversando com amigo ele perguntou: "Por que você gosta tanto de sofrer?". Na opinião do sujeito, eu poderia estar tentando fazer uma reportagem em Paris, Reino Unido... Mas não, tem que ser Amapá e Gana! Já escrevi isso uma vez, que em determinada oportunidade uma amiga (não tão amiga assim), sugeriu que eu não me vacinasse contra febre amarela só para contar a experiência. Indo para a África crescem as chances de uma aventura nesse sentido...rs.

Mas voltando à realidade, enquanto não me divirto com o pé na estrada o negócio é dar mais alegria a esta vida "marvada" aqui em Sampa mesmo. O diagramador da revista emq que trabalho se chama Sandro. Mas também é conhecido como "Sandrão, o Guerreiro". Bem o humorado, o cidadão tem sempre uma "princesa" com quem está saindo. Em homenagem a isso, o nosso criativo departamento e arte está desenvolvendo o "Selo Sandrão de (falta) de qualidade", o que eu achei uma grosseria, claro! Reza a lenda que o garoto outro dia deu uma demonstração de que tem samba no pé e fez uma demonstação "di grátis" de como faz para conquistar suas thucthucas. Quem sobreviveu à bizarrice garante que não deseja tal experiência ao pior inimigo.

Nos próximos dias vou tentar pegar o ritmo aqui de novo. Mês passado o Eduardo Savanachi, que trabalha comigo, tirou férias e já viu: enquanto ele se divertia, nós ralávamos. Agora, com equipe completa, a idéia é pegar o embalo novamente. Vamos ver. Bem, vou dormir, quase uma da matina eu aqui rabiscando!
Abraços a todos,
fui!

Lula é o cara!

2009-03-25T21:31:00.005-03:00

Semana passada, entre uma reportagem e outra, lá fui eu fazer uma pesquisa fotográfica sobre nosso presidente da república. Após olhar umas mil fotos, cheguei à conclusão de que Lula é mesmo "o" cara! De tudo que eu vi só faltou o cidadão aparecer vestido de Darth Vader e coelhinho da páscoa, por que de resto... Lula com boné do MST, roupa de apicultor, dirigindo máquina de colher milho, na China, na Índia, Estados Unidos, com capuz do papai noel e até vestido de presidente do Brasil! E a Dona Marisa ali do lado, firme. Às vezes desconfio que ela pára de respirar, sei lá. O mais bacana no Lula é que ele é o cara “da galera”, então as pessoas não dão muito bola para o que ele faz. Nessas, ele tem uma das vidas mais divertidas entre todos os mortais deste planeta, senão vejamos:

1.) Fala o quer e todo mundo aplaude;
2.) Viaja o mundo inteiro e é tratado como rei, embora seja presidente...
3.) Passa o dia pensando na melhor forma de sacanear a oposição e pior: consegue...
4.) Daqui a cinco anos ele se elege de novo e começa tudo novamente...

Me lembro que na época em que o Fernando Collor era presidente da república. Logo quando começou a mellar (péssimo trocadilho) a relação delle com a mídia, qualquer coisa que o figura fazia era motivo para crítica: se lutava karatê, era marketing pessoal, se levantava cedo para correr, estava querendo aparecer e quando pilotou um caça da força área, se tornou incosenquente (não que não fosse!). O fato é que o Lula já se divertiu muito mais às custas do país do que o tal do Collor e todo mundo acha isso o máximo. É preciso reconhecer: o nosso presidente sabe viver. Quando crescer, quero ter um emprego desses. Vale a pena até trabalhar. Mas só de vez em quando!

... Apenas temporário...

2009-03-15T21:26:00.007-03:00

Tristeza não é a ausência da felicidade, mas aquele momento em que o calor tira férias do coração. É aquela sensação de falta, um buraco que se instala no peito e que parece não querer se desalojar. A tristeza é aquele momento em que as coisas parecem sair de foco, quando tudo perde a nitidez.

Tristeza é o desconforto de você consigo mesmo, é a vitória do que não de certo, mesmo que temporariamente. É uma sensação de vazio. Perda de si mesmo, de algo, ou de alguém. Tristeza é o dano à ilusão, ao sonho. É a vontade de que o tempo passe e se apresse. É a raiva embutida, a vontade de gritar, rasgar e correr. Tristeza é a vontade de refletir, de pensar, de sonhar. Tristeza é... Apenas tristeza.

Sinceramente não gosto da tristeza. Não acho que ela seja boa companheira, embora tenha de admitir que a danada tenha o seu valor. É por causa dela que às vezes pensamos na vida e fazemos dela balança de nossos sentimentos. Acho que um pouco de tristeza, muito raramente, é necessário. Nos faz sentir saudade daquela felicidade plena, que enche os pulmões de ar e nos lembra como somos mais bonitos quando felizes, quando sol brilha e faz calor! E claro, quando tudo está em foco... Por mais triste que pareça!

A pedra no caminho...

2009-03-11T16:49:00.005-03:00

Como diria Drumond: "Havia uma pedra no caminho. No caminho havia uma pedra".

Poema reciclado: "Havia uma pedra no caminho. No caminho havia uma pedra. Que furou o radiador do carro, estragou o condensador do ar condicionado e o suporte da ventoinha".

Conclusão: algumas pedras podem não ser preciosas, mas fazem você gastar R$ 2.500 do mesmo jeito!

Que coisa esquisita. Se aquilo não era pedra, só poderia ser a cabeça do capeta saindo da terra! Reza a lenda que todos temos o chamado "inferno astral", seja lá o que isso queira dizer. Segundo minha amiga Taciana, que se diz meio-bruxa, nesse período as pessoas ficam mais sujeitas a situações desconfortáveis. Mesmo não acreditando muito nessas coisas do além, há coincidências.

Ano passado, próximo ao meu aniversário (16 de março), levei três multas numa semana: a primeira porque o guarda cismou que a placa do carro estava apagada e por isso apreendeu o documento do possante. A segunda porque não compareci na data prevista, mesmo ligando para a rapaziada e avisando que estava viajando a trabalho. Detalhe: um dos guardas disse pelo telefone: "fica tranquilo!". Fiquei, mas não adiantou. Logo em seguida, fui parado novamente (essa minha cara de bandido...)e como não estava com o documento do carro, que tinha sido apreendido, levei outra multa. Mas foi “só”.

Agora, essa da pedra no caminho, na mesma época. Deve existir alguma mandinga para se evitar esse tipo de coisa. Ou então, no próximo ano, quando chegar a época do meu niver, só vou andar de ônibus. Até que ele seja assaltado... rs

Fui!

Vire um sem-terra!

2009-03-04T19:41:00.006-03:00

Há certas histórias que só acontecem no Brasil e como me preocupo com o dinheiro dos leitores deste blog, segue a sugestão: esqueçam a bovespa, a poupança, ou coisas do gênero. O negócio é investir na Polícia. Notícia do Estadão de hoje mostra que com R$ 200 mil é possível comprar uma delegacia e se instalar com o chefão do pedaço. Mas não pensem que é um negócio fácil de se administrar! Para tanto é recomendável que os postulantes a donos da lei tenham conhecimentos avançados em contabilidade. Afinal, são inúmeros os pontos de drogas, "maquinóias" e tantos outros negócios para se conhecer. A não ser que você caia diante de uma câmara escondida da Globo, não há o que se preocupar. O retorno é garantido e taxa de retorno acima de 50% do investimento em um ano!

Caso não dê certo, você, prezado leitor ou leitora, pode virar sem-terra. Basta comprar aquele uniforme vermelhinho e o boné presidencial e pronto: pode invadir o sítio do seu vizinho! E caso o caseiro venha tirar satisfações, responda, de preferência com uma arma de fogo! Afinal, este caseiro estará "a serviço do capitalismo" e oras, convenhamos, quem quer um capitalista vivo? Ainda assim, caso o caldo entorne para o seu lado, você terá ainda a guarida do Ministro da Justiça, que fará as vezes de seu advogado oficial!!! Para Tarso Genro, matar quatro pessoas não é crime e sim sinal de arrojo! Maravilha, não?

Esse negócio de invadir fazenda deve ser realmente muito bom. No Rio Grande do Sul, por exemplo, a fazenda de um amigo meu foi invadida 80 vezes, entre grandes e pequenos ataques. A cada invasão são umas quatro cabeças de boi pra fazer a churrascada dos sem-terra. E o resto da comida quem entrega é o Ministério da Agricultura!!! Sim, acampamentos "oficiais" recebem recurso do Fome Zero. Arroz, feijão e tudo mais! Acho que no meu aniversário vou montar um grupo de amigos, invadir a fazenda do Paulo, matar um boi e falar que a festa é por minha conta! E se ele chamar a polícia, digo que só quero justiça social!!!

E para não falar que sou um cara inflexível, vou fazer umas camisetas, uns bonés e vou chamar o presidente Lula para participar da comilança. Vocês sabem, vai ter cachaça... Aí, com todo respeito, vou pedir um dedinho de prosa ao nosso servidor número 1. Quem sabe, assim, eu possa entender por que é tão difícil ser um vagabundo neste país! É o fim do mundo: você invade uma fazenda, mata quatro seguranças e ainda tem que dar explicações a esta imprensa corrupta que não entende os verdadeiros valores de um movimento social!!! É desolador... Onde este mundo vai parar? Onde este mundo vai parar???

No ziriguidum da mesmisse!!!

2009-02-25T14:22:00.007-03:00

Há certas coisa que realmente não entendo e o carnaval é uma delas. Pelo menos o noticiário é muito estranho. Há 25 anos a grande novidade é a Luiza Brunet na Sapucaí. Para a idade dela, é verdade, a mulher está muito enxuta, mas dizer que ela arrasou... Sei não! Isso deve ter sido "marotagem" de algum repórter preguiçoso que (também) pensa que carnaval é tudo igual. Pegou uma matéria do passado e colocou no ar. Ninguém reparou.

Outra novidade "palpitante": Luma de Oliveira voltou à avenida! CARAMBA! COMO EXISTIU CARNAVAL SEM ELA?! Para falar a verdade, nem desconfiava que um dia ela havia saído. Mas entre um ziriguidum e outro, sapeando os canais, mais notícias interessantes: de um camarote, o presidente Lula jogou camisinha para o público. Agora eu acredito que ele quer mesmo é que o povo se... Enfim, deixa pra lá. Melhor tocar em frente.

O bacana no carnaval é que vale tudo em nome de um bom (?) samba. É um samba enredo mais doido do que o outro. Vocês já repararam que há certas palavras que só se ouvem nesta época. Exemplos? "Divinal", "emanação", "resplandecer" e por aí vai. E são ideias sempre originais, veja só: a famosa Estação Primeira de Mangueira, por exemplo, trouxe este ano o tema "miscigenação", a formação do povo brasileiro!!! NUNCA, ninguém falou disso no carnaval, BRILHANTE!

Tenho uma teoria sobre o carnaval. Como se trata de uma festa pagã, que não tem nenhuma ligação religiosa, a rapaziada aproveita, literalmente, para colocar seus demônios para fora. E vale tudo. E quem pensa que as fantasias escondem a verdadeira identidade, na verdade, acho que a verdadeira identidade é que aparece graças à fantasia! Seja como for, só sei o seguinte: assim como no fim deste ano haverá Panetone no natal e um especial na Globo com o Rei Roberto Carlos, no carnaval 2010 a Luiza Brunet será destaque no noticiário e haverá "frisson" sobre a participação ou não da Luma. Não é fantástico? Ou melhor, no Fantástico depois você confere os bastidores da "maior festa popular do universo".

E o pior...

Faz sucesso!!!

Fui!!!

Corra que Mercado vem aí!

2009-02-17T11:03:00.005-03:00

Nas últimas semanas os jornais têm caprichado em procurar entender o que acontece no mundo. Mas, pelo jeito, a única explicação que conseguem encontrar é que as coisas realmente não têm explicação. Vivemos no tempo em que a banana come o macaco e muitos valores se invertem... Fico imaginando quem é este tal de Senhor Mercado Financeiro que todos falam. Deve ser um cara muito chato, completamente bi-polar que sai da extrema euforia para a depressão absoluta, em segundos. Até aí tudo bem, o problema é que quando ele tem os seus chiliques, leva o nosso dinheiro com ele!

É realmente muito complicado pensar numa "pessoa" que recebe uma oferta de US$ 1 trilhão e acha ruim porque... Porque... Porque acha ruim e pronto, caramba! Você não estão entendendo ele é o SENHOR MERCADO FINANCEIRO!!!! Quer mais que isso?

Esse cara é assim, não é muito racional. Mas como ele andou fazendo algumas pessoas muito ricas nos últimos anos (e as fez muito endividadas agora), acha que pode tudo. Talvez até possa mesmo.

O ser humano também é fogo. Cria os seus mitos, inventa as suas histórias depois fica reclamando. Na antiguidade eram os Deuses gregos e depois romanos (que na verdade são os mesmos). Há dois mil anos, criou-se o cristianismo. Agora, no século XX, inventou-se o Sr Mercado Financeiro, que não pode ser contrariado senão... Ele toma o seu din-din e sai correndo! Essa é a verdade.

Mas quem é, afinal, este Mala Sem Alça e Sem Rodinhas? Alguns dizem que é uma criatura que come criancinhas, usa um chapelão e uma capa ao melhor estilo "Casa Blanca" (um filme em preto e branco que hoje em dia ninguém viu, mas todos conhecem). Outros afirmam que é a própria figura do mal, uma espécie de Darth Vader, vilão máximo do filme Guerra nas estrelas. E a rapaziada leva isso tão a sério que até montaram o tal do Obama vestido de Jedi, que são os mocinhos (provavelmente americanos) do referido filme.

Na minha próxima encarnação quero nascer "Mercado Financeiro". Afinal, este deve ser o melhor emprego do mundo. Você cuida do seu dinheiro (e dos outros) como se fosse um cassino, aposta alto e quando perde, faz beicinho e birra para que lhe socorram com um caminhão de dinheiro. E como argumento você explica que essas são as suas regras. Não é bom demais? Preciso de emprego desses... Faço o que eu quero, perco um caminhão de dinheiro e depois dou uma esculhambada no meu chefe para que me dê mais dinheiro. Com cara de mau. E depois ainda tem que ache ruim em quem acredita em Papai Noel, Cegonha, Coelhinho da Páscoa, Fada do Dente, Amigo imaginário...

Você é gelada!!!!!

2009-02-11T18:50:00.003-02:00

Sempre que você tocava minha boca, antes de dormir, sentia o sono se esvair junto com a noite. Quantas vezes quis sua presença, mas seu calor a levava para longe de mim... Sei que não é por crueldade, mas por natureza que você me tira o sono. Você é assim. Não me importo em te dividir com outra pessoa, desde que apenas a minha boca toque a sua. Mas confesso que são nos momentos em que você está mais gelada, mais distante é que sinto a sua falta. Gosto quando você está fácil, perto de mim, ao alcance das minhas mãos, para que possa me saciar a vontade sem me preocupar com mais nada. É assim que me sinto em relação a você, Coca-Cola geladinha!!!!
hahahahah aposto que pensaram besteira, né????
Abs!!!!

Te conheço???

2009-02-09T22:57:00.005-02:00

É bem verdade que certas histórias só acontecem comigo. E esta, a seguir, ocorreu em 1998, quando dei uma das maiores gafes de minha vida. Na época, cursando o terceiro ano de jornalismo, trabalhava numa revista de cavalos e a todo o momento era escalado para cobrir eventos. Dessa vez estava numa competição, numa hípica da capital paulista.

Nem bem cheguei ao local, encontrei alguns amigos que conversavam com pessoas da organização. De posse de meu bloquinho, segui anotando o que me interessava, enquanto uma garota, de fato muito bonita, falava com paixão sobre "como eram lindos aqueles cavalos". Achei graça e puxei conversa, enquanto o pessoal da organização dava algumas explicações para outros jornalistas.

- Gosta de cavalos? – perguntei.
- Gosto sim...
- Não tem medo?
- Não, tenho alguns... Por que, você tem (medo)?
- Não, também tenho cavalos!
- Puxa que legal, adoro esses animais...
- Dá para perceber...

Enquanto conversava com a garota tive a nítida sensação de que a conhecia de algum lugar, mas não me lembrava de onde... A conversa se estendeu por uns quinze minutos e terminou mais ou menos assim:

- Você monta aqui na hípica? - arrisquei.
- Não, tenho cavalos no meu sítio - respondeu, com simpatia.
- Bacana... É que eu tenho a impressão de ter visto mas não lembro da onde e acredite: não é chaveco furado! - brinquei.
- Acredito, com certeza... Qual o seu nome? - perguntou a moça...
- Ibiapaba...
- Ibiaoquê?
- I-bi-a-pa-ba - disse, sílaba, após sílaba, como de costume.
- Diferente...
- Verdade, e o seu...
- Ana...
- Prazer, Ana!
- Prazer, Ibiapava...
- I-bi-a-pa-BA, com B-A no final...
- Ahh... entendi... I-bi-a-pa-BA!
- Isso, perfeito!

Enfim, não demorou muito e tive de sair a fim de cuidar da cobertura do evento. Me despedi da garota e segui minha trilha. Nem bem saí de perto, um amigo meu chegou emendando a pergunta:

- Pegou o telefone dela?
- Hãn? De quem?
- Você tá me sacaneando, fala logo! Pegou o telefone ou não?
- De quem, caramba?
- Da Ana Paula Arósio, porra! Ela estava conversando com você toda animada, achei que você fosse tentar pegar o telefone dela! Não custa arriscar, né?

Descobri, finalmente, de onde conhecia a "menina".
Fui!

PS: Antes que me perguntem: não peguei o telefone!

A hora do rango

2009-02-05T22:52:00.005-02:00

Desde o começo do ano decidi levar uma vida mais saudável. Em vez de encarar os tortuosos "quilinhos" perto do trabalho, ou a comida servida na "firrrma", resolvi levar o meu próprio rango. Afinal, não é justo. Disponho em casa de uma bela horta orgânica, com direito a toda sorte de verduras e legumes, então, por que me acabar em frituras e afins? Juntei-me à galera da marmita, alguns abnegados que insistem na difícil missão de comer bem perto do trabalho (ou nele mesmo). Eis que, esta semana, um colega me diz que nosso movimento é "chic", de "vanguarda". Diga adeus a tudo o que você conhecia sobre a boa e velha “quentinha”, porque o nome agora são os "portable lunches". Isso em bom português significa "almoços portáteis" (jura?), o que dá absolutamente na mesma. Reza a lenda que lá na terra do Tio Sam, a coisa virou tendência. Sei lá, cada um com a sua mania. Só sei dizer que tenho me sentido muito melhor. E além de tudo, fiquei na moda. Enfim, como não tenho nada melhor para fazer, resolvi colocar uma foto da horta lá de casa. E se alguém quiser fazer uma encomenda, numa dessa até abro uma exceção!!! hehe

Dá até vergonha!

2009-02-02T23:41:00.002-02:00

Sempre ouvi aquele ditado que há males que vêm para bem, mas nunca havia atestado a sua realidade até o dia que embarquei, literalmente, numa aventura no Mato Grosso. Era para ser mais uma viagem como tantas outras e para começar saí de São Paulo acompanhado do meu amigo e fotógrafo Humberto Franco. A idéia era simples: chegaríamos em Cuiabá e pegaríamos uma carona no avião particular de nosso entrevistado até o interior do Estado, onde realizaríamos nossas reportagens. Mas o cidadão era daqueles de humor instável e por pouco, muito pouco mesmo não nos deixou plantados no aeroporto e seguiu viagem. O motivo? Nosso avião atrasou (como se fosse nossa culpa!!!). Tudo estava uma maravilha! Clima tenso, tempo meio fechado e uma ventania de dar gosto e, claro, mais um daqueles aviõezinhos minúsculos que eu odeio. Entramos no avião(zinho). Havia pelo menos uma hora que eu tentava puxar conversa com dito-cujo e até o momento, conseguira apenas umas três bolas na trave e umas cinco por cima do gol. Tentei de tudo: trabalho, política, mulher, futebol, amarelinha, literatura, cinema, pescaria, cavalo, etc. Nada. Enquanto eu tentava puxar assunto, o figura escorregava. Comecei a desconfiar que a nossa presença não era, de fato, muito desejada desejada.

O avião decolou. O Humberto foi no banco da frente com o piloto, enquanto segui com o nosso entrevistado na parte traseira. Educadamente ele pediu licença para dormir no trajeto até a pista de pouso. Pensei em dizer: "deixa disso, rapaz, vamos conversar um pouco, nos socializar, abra seu coração!". Mas achei que por bem da reportagem essa não seria a postura adequada. Seguimos. O avião voando baixo. Chacoalhava. Muito. Comecei a ficar branco. Comecei a fica amarelo. Fiquei verde. O cara, meio que sacana, tinha reparado que as coisas não iam muito bem comigo, mas só dava uma espiada de vez em quando, abrindo um pouco, apenas um dos olhos.

- Humberto. Tô passando mal. - disse ao fotógrafo. Acho que esse foi outro problema. Viajei de costas e acho que meu cérebro entendeu que aquilo não era uma velocidade apropriada para se andar de marcha à ré!

- Segura a onda, não vai vomitar no avião do cara! – Disse, desesperado.
- Sei não Humberto. Tô mal de verdade, não tomei meu Dramin, esqueci de trazer... E não tô vendo nenhum saquinho por aqui...
- Cara, nem brinca... Se segura... (Quase chorando)

Seguimos viagem. Na verdade não estávamos na metade do caminho. Quanto mais o avião chacoalhava meu cérebro tomava o lugar do estômago, enquanto o estômago pedia licença ao lugar do pé e assim por diante. Depois de uns 25 minutos de sofrimento, o nosso "entrevistado", não se aguentando e começando a rir, disse:
- Sempre quis ver um jornalista passando mal... - Sem condições de retrucar, seja por que não conseguia, ou porque não deveria, apenas sorri. Eis que o figura me tira, sei lá donde, alguns saquinhos e emenda:
- Fica tranquilo, pode passar mal à vontade! Não é a primeira vez que isso acontece, esse piloto voa muito baixo e chacoalha, mas eu gosto! – Entendi. Era sacanagem, mesmo!

Notei que o homem começava a ficar mais solidário e até quis me ajudar, pegando umas pedrinhas de gelo e recomendando que eu as mastigasse, que faria o mal-estar melhorar. Até agora não sei se isso melhorou ou piorou, só sei que em questão de minutos o inevitável aconteceu. Agora, prezados leitores, imagine a minha cara! Que situação: rejeitado, passando mal, após ter chamado o “Hugo” num avião particular... Mas ainda estava vivo! E logo pensei que o jeito era resgatar o pouco de dignidade que me sobrava naquele momento e tentar tirar algo de positivo, se é que havia esta possibilidade. Apenas um detalhe: a essa altura do campeonato, ou da viagem, o Humberto "dormiu". Fingiu que não sabia de nada e só faltou roncar.

Fato é que o avião pousou e mesmo com alguns problemas enfrentados depois, o cara curtiu a minha presença. Em todos os lugares que chegamos, ele contou a história que eu passei mal, que ele ficou "administrando os meus saquinhos" (só usei um, mas como piada ele achou melhor contar que eu usei três ou quatro) e tudo ficou bem. Voltamos para casa com a matéria e o nosso entrevistado sobrou com uma história. Até hoje falo com ele por telefone, que se tornou uma grande fonte de informação. E toda vez ele diz: “Ibiapaba, o jornalista que melecou o meu avião”, o que é, obviamente, uma licença nada poética por parte dele. O Fato é que se eu não passasse mal, provavelmente a viagem seria desinteressante demais para o nosso "anfitrião". Mas, com todos os acontecimentos, pude comprovar que realmente há males que vêm para bem. Mas, da próxima vez, não vou arriscar e pretendo lembrar de levar a minha cartela de Dramin. Afinal, nem sempre há saquinhos por perto, nem alguém disposto a administrá-los!

Revisitando...

2009-02-02T00:10:00.006-02:00

Enquanto isso, no carro, indo jantar num lugar legal:

- Amor, gosto muito do seu blog, mas...
- Mas?
- Você lê o que escreve?
- Como assim?
- Depois que você escreve, você dá uma lida ou manda direto...
- Hummm... Acho que mando direto, por quê?
- É que você escreve muito bem, mas às vezes dá para perceber que você esquece de umas letrinhas, coisas assim, sabe?
- Verdade... Não dou tanta atenção assim em revisar o texto antes de publicar...
- Mas... (com jeitinho)
- Mas? (apreensivo)
- Pelo o que eu tenho visto, muita gente tem entrado no seu blog, não? (com certeza)
- Verdade... (envergonhado)
- E você não acharia melhor que essas pessoas lessem o seu texto, que é bem legal, revisado? (com firmeza)
- Sim, com certeza... Mas é que...(arrancando os cabelos)
- Mas??? ("observando")
- Não gosto de revisar meu próprio texto, acho chato...(arranjando desculpas)
- Mas isso não é ruim para o seu blog? (didática)
- É, olhando por esse lado, realmente... (conformado)
- E se você sabe disso, por que não capricha mais um pouco? (POR QUE ELA TEM SEMPRE RAZÃO????)
- Tá bom, a partir de agora vou prestar mais atenção e revisar os textos antes de publicá-los... (vencido)
- Que bom, vai ficar muito melhor, tenho certeza... Você sabe que promessa feita é promessa feita, não pode deixar de cumprir... (ponto para ela)
- Pode deixar, prometo que vou ter mais atenção... (pensando no número de revisões a serem feitas).

Em tempo - É impressionante como as mulheres sabem colocar as coisas. Por isso que elas estão dominando o mundo!
Fui (revisar)

Você faz meu blog?

2009-01-31T09:35:00.007-02:00

Na vida é preciso um pouco de astúcia e bons amigos. Na eventual falta do primeiro, sempre recorro ao segundo. Havia um tempo que eu estava incomodado com o layout deste blog, muito convencional, sem graça, apesar de engracinho. Como quem não quer nada comentei com o Joe, único amigo de longa data que sabe lidar com esse troço de progamação de internet, sobre minha intenção de mudança. Disse a ele que havia contrato uma "equipe de webs" para desenvolver o novo blog. Obviamente, apesar da parcial verdade (havia solicitado dois orçamentos), imagino que o rapaz tenha ficado ofendido com o fato de não tê-lo procurado. Essa foi, pelo menos, a idéia (agora ideia, não me acostumei com a nova regra ainda)! Passei o layout para que ele desse uma "espiadela". A coisa aconteceu "meio" como aquele seu amigo, que você não quer incomodar, mas pede, gentilmente para que ele, como especialista, analise "o produto" para você. Tudo via messenger. Passei um dos arquivos, com um modelo do futuro blog. O Joe, então, perguntou quanto eu estaria pagando. Respondi. Ele quase me bateu. Depois, sugeriu que dividíssmos eventuais publicidades do blog em troca de ele gerenciar a parte "técnica". Em princípio, ele quis arrancar meu couro. No fim das contas, dei as senhas de acesso ao servidor, e neste momento, o intrépido rapaz está fazendo de graça o novo blog. Não gastei um centavo até agora e o coitado do Joe arranjou um problema: toda vez que entro na internet via messenger a primeira coisa que faço é mandar uma mensagem para ele: "E aí, meu blog tá pronto?". Tadinho, mal sabe ele que na vida não existem coincidências! Apenas amigos. Uns mais que outros! Mas isso, ele não precisa saber hehehe!
Fui!

Sem crise!

2009-01-30T17:30:00.002-02:00

Em homenagem à crise econômica, que colocou o mundo de pernas para o ar, valem algumas reflexões sobre estes tempos modernos em que vivemos. E se no futuro alguém me pedir para definir este fim de década, direi que esses foram os dias em que a “banana comeu o macaco”. Explico. Diferente de tudo o que aconteceu no século XX – e por que não no século XIX – esse tal de século XXI traz algumas coisas bem esquisitas. Vivemos numa época em que os alemães negociam, enquanto judeus jogam bombas nos mais fracos e nisso não há a menor graça... Mas há, sim, um certo charme num presidente americano, afro-descendente, com nome tipicamente mulçumano e que “acredita na rosa vencendo o canhão”, para não dizer que não falei de flores, claro.

Mas não é só isso. Tem muito mais gente doida, ou se fazendo de maluca por aí. Senão vejamos... O atual dono da Rússia, Wladimir Putin disse aos jornais que seria “péssimo para o mundo se os países afetados pela crise implantarem sistemas excessivamente controladores sobre os mercados de capitais”(?). Será que alguém pode, por favor, mandar devolver o verdadeiro Wladmir Putin? O cara era espião da KGB, num tempo em que o Estado era dono até da alma (literalmente) da população, quando o ateísmo era a “religião” oficial e agora vem com essa? Não pode ser sério. Espero que não seja!

Mas falando do nosso próprio quintal, o Brasil, que era o patinho feio do terceiro mundo, hoje se transformou no líder do mundo em desenvolvimento. A esse grupo o badalado jornal The New York Times cunhou o termo “Bric” (Brasil, Rússia, Índia e China) – como os quatro “gigantes do mundo emergente” (bonito, não?). E ainda por cima o que antes era a sinônimo de dor de cabeça nacional, virou a salvação do planeta! Quem? O carro a Álcool, tão tripudiado no passado, agora é referência em qualquer roda de discussão de aquecimento global, para que o mundo não derreta. Isso sem falar daquelas coisas que todos já cansaram de ouvir... Melhor golfista é negro (Tiger Woods), melhor rapper americano é branco (Eminen) e assim a vida segue da mesma forma que a sexta-feira vem. E nessa, vou para casa, porque o fim de semana me aguarda! Fui!

Escrivinhações e escrivinhaduras

2009-01-30T12:46:00.005-02:00

Português não é a língua mais fácil da face da terra e para que as dúvidas apareçam não é preciso muito esforço. Mas o fato é que a nova regra que entrou em vigor recentemente, literalmente colocou a antiga forma de escrever na berlinda. Até mesmo o novo dicionário, da Associação Brasileira de Letras, que publica a línguagem oficial está cheio de erros e, em breve, virá uma segunda edição. Mas, como este blog também é cultura, vou lançar aqui algumas mudanças que me deparei recentemente.

Se lembra do auto-retrato? Agora virou autorretrato! Infra-estrutura, segundo a nova regra, se grafa Infraestrutura. E você, cara leitora, quando for comprar o seu creme “anti-rugas”, não erre: peça com “rr” e lance um “antirruga” para a atendente. E por aí vai. E a União Européia foi rebaixada a “União Europeia”. Vôo, nunca mais. Agora só voo sem acento – e cuidado: porque do jeito que as companhias aéreas são, ao descobrirem que voo perdeu o acento, é capaz de, incautos, tirarem os assentos das poltronas e colocarem todos em pé!

E como o povo gosta de complicar, a coisa ficou assim: arquiinimigo passou a ser grafado arqui-inimigo. Mesma coisa com microônibus, que agora se escreve micro-ônibus. E ao desligar o seu antigo microondas, não se esqueça: diga que o nome dele mudou para micro-ondas! No dia que aperecer uma jiboia, convoque uma assembleia para decidir o que fazer. Mas tudo sem acento!

Mas o pior de todos foi o fim do acento diferencial do "pára", no sentido de "parar". Num exemplo simples, em vez de escrevermos que "ele não pára para pergutar", teremos de escrever que o mesmo cidadão "não para para perguntar". O que fizeram com a nossa língua não tem perdão! Eu pelo menos não perdoo. Mas vou. Até a próxima!

Seis mil!

2009-01-29T10:48:00.002-02:00

Seis mil acessos e crescendo...
Obrigado a todos pela participação!

Venda sua alma!

2009-01-25T13:28:00.008-02:00

Em tempos de crise econômica vale a pena pensar em alternativas para levantar uma graninha, por isso mesmo pensei que colocar a alma no pregão pode ser uma boa saída para a rapaziada do crediário atrasado. Esqueça o coisa-ruim, porque dependendo dos seus pecados, caro leitor ou leitora, ele vai reivindicar o direito de levá-la de qualquer modo! Antes que isso aconteça, portanto, talvez a melhor solução seja vender a alma para o... Google. Pois é... esse site, cujos donos são dois jovens bilionários de trinta e poucos anos tornou-se uma espécie de conquistador do mundo virtual, tal qual foram Gengis Kan ou Alexandre, O Grande. E a esta altura, você e boa parte de seus amigos já foram conquistados sem saber.

Para entender essa maluquice: o Google é dono do Orkut, G-mail e Youtube, além de ser ele mesmo a ferramenta de busca mais acessada do mundo. Portanto, o "oráculo", como também é chamado, sabe quem são os seus amigos, seus hábitos de consumo, seus vídeos favoritos, com quem troca e-mails e, ainda por cima, o que você procura na internet, na calada da noite! Isso sem falar que ele é o maior hospedeiro de Blogs no mundo. Onde? Aqui, por exemplo. O serviço “blogspot”, também é do Google. Neste aspecto, acredito que o Google tenha mais chances de levar seu espírito, do que outros "monstros" do capitalismo. Um deles é nosso conhecido sistema bancário que há décadas tenta levar declaradamente a alma de seus correntistas, cobrando tarifas sobrenaturais por servicinhos para lá de assombrados. Até hoje, não soube de alguém que ficou com nome sujo no Serasa do céu. Talvez por isso mesmo, pelo menos os bancos brasileiros, não conseguindo levar a alma, arrancam o couro de seus correntistas. Nessas circunstâncias, antes que o sistema financeiro consiga passar do inferno para o céu, melhor mesmo é ficar com o Google. Talvez ele dê um jeito de levar para o além os seus milhares de serviços e até hospedar a página oficial de Deus. Portanto, da próxima vez que você for abrir uma conta de e-mail, uma página no Orkut, ou lançar um blog na Web, leia com atenção os "termos de uso". Você pode estar vendendo a sua alma e o pior: sem receber nada por isso!

Isto não está me cheirando bem...

2009-01-22T15:01:00.003-02:00

“Que bosta”, era o que eu pensava enquanto olhava para aquele “monte” em que havia enterrado o pé. “Que grande bosta”, essa era a mais pura verdade. A autora da obra, uma vaca nelore “campeã”, ruminava tranqüilamente bem próxima de mim. Tudo bem: naquele momento eu estava literalmente na merda, ou pelo menos com o pé esquerdo nela. Isso me abaladou psicologicamente e talvez por isso, fiquei com a impressão (ou a certeza) de que aquela vaca me olhava com desdém. Vocês precisavam ver o "jeito" que ela mastigava aquele capim. Essas vacas campeãs às vezes me parecem um pouco esnobes. Sabe como é, todo aquele glamour das exposições, vendas milionárias... Chega uma hora em que a vaquinha fica se achando e em vez de andar começa a “desfilar”. Continuava na merda, cravado, quando o dono daquela vaca mandou o velho jargão: “Eita que pisar assim dá uma soooorte”. (Caramba, então se joga de cabeça! – pensei). Mas mantive a compostura enquanto começava uma conversa meio estranha.

- Pisar assim, desse jeito, com o pé todo, é dinheiro na certa! Antes de fazer minha melhor venda de gado, pisei num monte assim... Igual esse seu aí... (pausa) ... Ganhei muito dinheiro!
(Como assim? O monte não era meu, era dele! Meu, era apenas o pé e, convenhamos, estava no lugar errado!)
- Vou aproveitar e jogar na loteria – brinquei. E o homem continuou...
- É... Mas não pode pisar de propósito... Pra dar sorte, tem que ser sem querer, que nem esse seu aí... – Retrucou o fazendeiro enquanto eu tirava a minha bota, estilo coturno, e tentava dar fim em parte da sujeita.

Mas com sinceridade: quem vai pisar na merda de propósito? Para ter tamanha certeza de que uma pisada proposital não traz sorte, imagino que ele tenha tentado algumas vezes. E aquela vaca olhando para mim, com olhar de crítica! Sei que no fim das contas a tragédia se estendeu. Saímos dos piquetes, onde estavam as vacas e voltamos de carro para a sede da fazenda a fim de almoçar. Na mesa, do lado de fora, da casa, numa bela varanda, enquanto a esposa do fazendeiro coordenava o almoço, perguntei onde era o banheiro, para lavar as mãos. E ouvi – “Tá vendo só, o moço é educado, não que nem você que entra em casa com aquelas botas todas sujas de merda”. Que bosta!

Coisas estranhas...

2009-01-20T00:26:00.006-02:00

O Google analitics, que faz a contagem de acessos deste Blog, em seu relatório semanal “disse” que na semana passada visitaram esta página pessoas dos seguintes países: Brasil (claro!), Portugal, Inglaterra e Irlanda. Até aí, nenhuma novidade, porque tenho amigos espalhados por todos esses cantos. Só gostaria de entender como alguém do Alasca veio parar aqui! Alasca... Era só o que me faltava! Alguém sabe me dizer o que, raios, tem no alasca?

Os sádicos da TV!

2009-01-18T23:16:00.005-02:00

Sempre a tive a impressão de que o mundo está recheado de sádicos malucos e a melhor prova disso se chama Domingo à noite. Nem bem soam os primeiros acordes do “Fantástico, o show da vida”, da Rede Globo e chega a certeza de que o fim de semana ficou para trás. É quase uma mensagem subliminar que diz em alto e bom tom que a hora de dormir se aproxima e com ela a segunda-feira! E eles querem que você durma, acredite. Se não quisessem, por que razão, então, passariam “Charles Bronson” em “Desejo de matar 8008, a missão”? Ou então “Bruce Willis” em “Duro de matar 505”. Duro é assistir!

Aí você sapeia o controle remoto, olha os outros canais (abertos) e percebe que o Charles Bronson não é tão ruim e até acha divertido ver o Bruce Willis com cabelos. Me lembro do meu tempo de criança, cuja opção ao Fantástico era justamente o Silvio Santos. O mundo melhorou bastante de lá para cá, sem dúvida! Pior é quando a falta de sono extrapola ao Fantástico, passa pelo “Domingo Maior” e chega ao término das transmissões! Vem aquela voz sinistra fazendo a escalada de toda a programação do dia seguinte, do Tele-Curso ao Jornal da Globo, outro campeão da insônia brasileira. Antes eu gostava desse jornal, com uma vocação meio “econômica”, com bons entrevistados e análises inteligentes. Hoje em dia, quem assiste àquele jornal antes de dormir, corre o risco de só ter pesadelos à noite! Só más notícias. Acho que eles já decretaram o fim do muito umas cinco vezes. Só este ano. E janeiro nem acabou.

Mas essa história de associar músicas a situações é interessante. Logo quando começou essa mania de baixar músicas para celulares, a moda era ter o tema do “Plantão da Globo” como toque. Aquele que quando aparece na telinha as pessoas perguntam "quem morreu". Acho que vou baixar a música do fantástico. De duas uma, ou perco a cisma, ou estrago o dia. Vou pensar no assunto. Mas só amanhã. Porque hoje é domingo, o Fantástico já acabou e eu preciso ir dormir. Afinal, segunda-feira já começou.

Maldições do Orkut

2009-01-17T14:15:00.004-02:00

Privacidade é algo sagrado, assim como ter vida pessoal e a sua própria escova de dentes. Recentemente um amigo meu foi vítima da modernidade, quando sua namorada, numa “prova de amor”, juntou os orkuts dos dois. Agora ele não era mias “Fulano” e sim “Fulano e Fulana”, como se fossem uma só pessoa! O mundo moderno tem dessas coisas, leva para o mundo virtual um pouco da vida real. Cara, que trabalheira. A garota adicionou todos os amigos dele à nova página, e olha que eram mais de 300 para cada um. Agora, os dois juntos têm quase 1000 “contatos”. E claro: no relacionamento do novo perfil, em vez de “namorando” está lá o bom e velho “casado”. Espero que o “casamento” dure, porque só em pensar em ter de fazer outro perfil, adicionar todo mundo de novo, dá preguiça por ele.

Os novos tempos são assim, meio estranhos mesmo. Hoje em dia ninguém mais bate o telefone na cara dos outros, mas bloqueia do MSN. Carta, nem pensar! Agora é só “scrap” ou mensagem “off line”, se estiver com pressa. Até mesmo o e-mail virou coisa do passado, usado só para coisas mais “formais”. Antes o cidadão ia à igreja para rezar e hoje, se bobear, ele “posta” suas aflições numa comunidade de G-zuis e um santo moderador manda um sermão para o seu e-mail pessoal! Além disso, acabaram com a possibilidade de se mentir para os amigos. Se o cidadão sai com uma garota feinha, nem adianta falar que é versão "brasuca" da Angelina Jolie, porque o perfil da moça estará lá no tal do Orkut, para todos verem!

O Joe, amigo meu com quem eu discutia algumas dessas “novidades” da vida contemporânea, não coloca a data de aniversário no Orkut. Certa vez ele até pensou em colocar uma data errada só para ver quem perceberia a “brincadeira”. O niver dele foi no último dia 16 de janeiro e até pensei em mandar um “scrap animado” algo suuuuuuuper original! Mas achei melhor aceitar o convite e ir comer uma pizza na casa dele. O bom é que ele coloca a mão na massa, literalmente. Mas em compensação depois disse que o cogumelo estava vencido. Enfim, como diria Nischtze – Tudo aquilo que não me causa a morte me faz forte. Pelo menos não eram cogumelos virtuais. Acho que vou abrir uma comunidade no Orkut: “O joe quis me envenenar”. Coisas da vida moderna!

Ironias do Divino!

2009-01-15T00:14:00.006-02:00

Sempre achei que Deus deve ser um sujeito espirituoso (ao pé da letra). Não deve ser fácil a vida Dele não. Para dizer a verdade, nunca entendi como funciona a ordem celestial. Imagino que Ele seja o presidente; os santos os Ministros; os anjos Secretários e os arcanjos "cabides de emprego". Afinal, nem mesmo o céu deve estar livre desse tipo de gente, ou santo, sei lá! E vamos e venhamos, o que faz o arcanjo da vida? Fica tocando arpa? O dia todo? Aí não dá... A verdade é que no Céu também não há democracia. O último que tentou concorrer às prévias para o alto comando Divino teve de abrir uma sucursal abaixo da terra e hoje só recruta quem é recusado pelo Homem lá em cima. Mas, voltando ao trabalho dessa turminha iluminada, bem que eles poderiam simplificar algumas situações aqui na terra. Vivemos tempos de aflições e confusões! Percebam que maluquice:

Bush 2, depois de ver o tal do Osama jogar dois aviões no WTC em nome justamente do Todo-poderoso, resolveu que tinha de mandar Hussein 1 para o encontro de Deus! Dito e feito. Hussein 1 foi enviado para o encontro com Ele. Ou com o outro, aquele que tentou concorrer ao cargo de Chefe Supremo e foi expulso do paraíso. Enfim...

Por causa das bobagens de Bush 2, o povo americano elegeu Hussein 2 para presidente dos EUA! Sim, Barack Hussein Mohammed Obama foi eleito presidente da maior potência econômica e bélica do mundo. E o pior de tudo é que basta um resfriado para que a pronúncia dos nomes Osama e Obama fiquem iguais e os danados virem a mesma pessoa!!! É muita confusão...

O fato é Hussein 2, ou Obama 1... Vocês sabem... O novo presidente americano terá, mesmo, é que contar com a ajuda do Criador. Porque, verdade seja dita, seu antecessor só fez criar problemas com Deus e todo mundo nos últimos anos (perdão pelo trocadilho, mas foi inevitável). Isso considerando a vantagem de Bush 2 se diz um cara temente ao Senhor. Para provar sua fé, conta que é adepto do criacionismo, aquela teoria que afirma que todos somos descendentes de Adão e Eva, que o homem foi feito do barro, etc. Faz sentido: Bush 2, um homem de barro cabeça de m... Deixa prá lá. Voltemos ao Senhor.

E se fôssemos levar o mundo como pensam malucos como Bush 2, Hussein 1, Osama e agora o presidente de Israel, Shimon Peres, nosso destino seria decidido num tabuleiro em que Deus, YHWH (Yavéé) e Alá jogam “War” com nossas vidas. E isso, sinceramente, não tem a menor graça!

Ainda assim, mesmo que os arcanjos não façam nada no céu e continuem apenas tocando suas bem-afinadas arpas, torço muito para que o tal do Barack Hussein Mohammed Obama coloque ordem em toda essa bagunça. Porque se ele seguir a mesma trilha de seu antecessor e pensar ser a encarnação Dele na terra, será definitivamente, um Deus-nos-acuda e salve-se quem puder. Deus nos livre. E guarde. Amém! rs

Picaretas de plantão

2009-01-07T17:43:00.000-02:00

Logo no começo de carreira trabalhei numa revista muito divertida, não fosse o detalhe de que o dono se esquecia de pagar os funcionários. Lembro-me de algumas reflexões do dito-cujo no sentido de não entender por que as pessoas queriam dinheiro se, com ele, obtinham algo muito mais importante: oportunidade de trabalhar. Raras foram as vezes em que o din-din caiu certinho e quando isso acontecia, o povo até festejava. Nós íamos para as pautas com os nossos próprios carros e nem sempre o reembolso aparecia! Não consigo imaginar algo assim hoje em dia. Quando se está começando tudo tende a ser mais divertido, talvez porque a responsabilidade seja menor e o sabor da descoberta doce o suficiente para compensar os outros problemas. Por isso que eu digo: quem começa trabalhando em jornalão ou revista grande pode até aprender a técnica com mais rapidez, mas se diverte muito menos e deixa de passar por experiências de vida fantásticas. E nesse ponto, não tenho nada a reclamar ;-)

Como atropelar uma BMW

2009-01-05T00:09:00.002-02:00

Vida de estagiário não é moleza, ainda mais quando se atropela uma BMW no caminho para o trabalho. Isso aconteceu no distante ano de 1998, numa sexta-feira chuvosa, próxima ao dia 20 de dezembro, quando me dirigia para a redação da revista Horse Business, numa travessa do bairro de Moema, em São Paulo. Juro para vocês que aquele carro surgiu do nada bem na minha frente e, acreditem, não foi páreo para os pneus meio gastos do meu “Monza classic”, modelo 1986. Quando dei por mim o bruto estava parado poucos metros a frente e a cagada era inevitável. Tudo por causa de um pessoal que passeava com alguns cachorros na calçada, o que me roubou a atenção por preciosos milésimos de segundo. O resto não precisa ser gênio para imaginar o que acontece com a combinação carro velho, pneu careca e pista molhada. Parar que é bom, nada. Você pode pisar no freio com gosto e esperar a colisão. Dito e feito. Não me lembro de muita coisa, mas só aquela imagem de ver a traseira do carro chegando e aquele símbolo redondinho escrito BMW me causa arrepios até hoje.

Enfim, o fato é que a batida não foi qualquer coisa e dentre minhas parcas lembranças, uma delas era a o porta-malas subindo conforme a frente do meu “pé de bode” entrava debaixo do possante alemão. A sorte é que eu estava de cinto de segurança e, enquanto via a fumaça do radiador que começava a subir com a lataria toda retorcida, encostei o bólido para ver o tamanho do estrago. O volante mal respondia e se fosse um cavalo, meu pobre carrinho estaria andando apenas de três patas. Parei bem quase em frente ao Palácio dos Bandeirantes, sede do governo paulista. Pensei comigo: “Vai descer um juiz de direito, ou um promotor de justiça e estou, literalmente, ferrado”. Nem abri a porta e vi um menino um pouco mais novo do que eu saindo do esportivo, acompanhado da namorada. Na época, eu tinha 22 anos e pesava mais ou menos 55 quilos. O que me chamou a atenção é que o menino conseguia ser mais magro que eu, o que era algo realmente raro. Nos encontramos, todos aina atordoados e paramos para observar aquela bela obra de arte. Bem que dizem que carro alemão é bom. A olhos nus nem era possível perceber que o carrão havia sofrido uma colisão traseira. Não fosse, claro, o detalhe de que o porta-malas não estava mais abrindo. Por incrível que pareça o cidadão era solícito e bem educado, mas, digamos, meio “sem-noção”. Assim que nos aproximamos começou um diálogo meio estranho. Não me lembro ao certo as palavras, mas acho que era algo mais ou menos assim:

- Bateu...
- Pois é... Bati...
- O Airbag não abriu...
- Que pena... (hããã?)
- Realmente...
- Eu sou Fernando...
- Eu sou Ibiapaba...
- Como?
- Deixa pra lá, você não iria entender mesmo...

Ficamos olhando para a batida mais um pouco, quando ele questionou se o meu carro possuía apólice de seguro. Estagiário, ganhando pouco, tudo o que eu não tinha era um seguro para o carro! Mas o danado do menino era equipado para época, isso era! Cheio de estilo, sacou um telefone celular, artigo de luxo naquela época, e começou a discar. Pensei com os meus botões: “ora, ele vai ligar para o seguro, quando de repente, ouço:

- Manhêêêê... Um cara bateu com o carro atrás de mim...
(rapaz, deixa disso, vira “homi”, pensei)...
- Não mãe, estou bem...
- Não quebrei nada...
- Também não estava correndo, juro...
- MÃÃÃÃE... está TUDO bem...
- Tá bom, vou esperar...

Mas o carinha era gente boa. Logo depois de passar o relatório para a mamãe ele me ofereceu o celular para fazer uma ligação, o que aproveitei e liguei para a redação. Primeiro disse que havia sofrido um acidente. O tom foi dramático, é verdade. Mas pelo menos eles deram graças a Deus que eu estava bem, afinal, estava com um disquete (sim, aquele negocinho de plástico que antecedeu os CDs) com umas quatro matérias. E se eu estava bem, ao menos eles não ficariam na mão.

Nem 15 minutos depois, chegou o motorista da família. Ele dirigia uma “Quest”, na época uma super-van que custava os olhos da cara. Enquanto o guincho não chegava, comecei a conversar com o tal menino que dirigia a BMW. Na verdade ele veio puxar conversa. Nessas horas, se você não tem o que falar, o melhor mesmo é ficar quieto. Como disse, faz muito tempo que tudo isso aconteceu e se não é possível reproduzir as palavras com preciso, o papo-furado foi mais o menos o seguinte:

- Dia ruim... – Disse o menino.
- Pois é, acontece, por isso se chama acidente... Ninguém espera – respondi...
- Terminei com a minha namorada, na verdade levei um pé na bunda...
- Aquela ali – perguntei meio que apenas levantando o queixo para não dar na cara que falávamos da menina.
- Essa mesma.
- E isso é ruim ou bom?
- Vou mandá-la para o seguro...
- A menina?
- Não, minha BMW!
- Ah... tá... – E logo tratei de mudar de assunto...

Conversa vai, conversa vem, fiquei sabendo que aquela tal BMW, cuja traseira eu acabara de premiar era, na verdade, um carro amaldiçoado. Quer provas? O menino me contou que o mesmo automóvel, com dois anos de uso na época, havia sido seu presente de aniversário, mas numa espécie de “castigo”. Isso porque, alguns meses antes, o figura conseguiu abraçar um poste saindo bêbado de uma balada, ainda menor de idade. Por isso, em vez de ganhar um carro zero quilômetro, teve de se contentar em ficar com um “reformado”. A conversa estava andando muito bem e nós estávamos quase amigos quando a mãe do garoto chegou, pilotando uma Mercedes Benz, modelo Kompressor, aquela que guarda a capota dentro do porta-malas. No Brasil havia pouquíssimas unidades daquele carro, um lançamento na época. Nem bem a mulher desceu do carro e eu tive a convicção que de que eu não gastaria um centavo com aquele problemão. Pelo menos não do outro carro, porque o meu, estava condenado a uma bela e dispendiosa funilaria. A mãe do menino logo tratou de passar uma revista geral no filho, olhando de cima em baixo se tudo estava certo. Depois de a cria lambida, ela veio conversar comigo para darmos prosseguimento às questões do seguro etc. e percebi a quem o menino tinha puxado em se tratando de conversa estranha.

- É bateu – disse aquela senhora, bastante elegante.
- É bati – Respondi...
- Você tem seguro?
- Não tenho não...
- Velhinho o seu carro, né (olhando para o estofamento)?
- Um pouco... Mas me leva e me traz...
- Sei como é (apesar de eu ter certeza de que ela não fazia idéia do fosse andar num carro com mais de dois anos de uso).
- Você tem condições de pagar o conserto?
- Do meu jeito sim, mas seu filho vai ficar a pé um tempão! Sou estagiário, sabe como é...
- Imagino...

Percebi que as coisas caminhavam bem e a tal da senhora começava a simpatizar com a minha causa. A bem da verdade é que pelo jeito ela desconfiou que o filhote não era tão inocente na história, visto a bronca que ela passou no melhor estilo “EU DISSE PARA VOCÊ NÃO COSTURAR OS CARROS POR AÍ”. Aos berros. No fim das contas ela deixou a Mercedez com o motorista, e foi para casa de Quest, levando o garoto e a namorada que, sabe-se lá por que estavam se agarrando apesar do namoro rompido.
Pelo sim, pelo não, ela anotou o meu telefone e passado mais de dez anos até agora não recebi um telefonema. Meu carro foi para a reforma e depois de um mês na oficina ficou “zerado”, pronto para outra. Levei o disquete (aquela negócio de plástico, quadradinho, que antecedeu o CD) na segunda-feira seguinte. E, desde então, sempre que passo em frente ao Palácio dos Bandeirantes lembro da batida. Ah, antes que eu esqueça. O menino, que dirigia a BMW, estava estudando Comércio Exterior e pretendia ser embaixador. Pelo jeito e pela paciência, acho que ele estava no caminho certo. Pelo menos até a próxima batida... (dele, claro!)

Nas encruzilhadas do destino

2008-12-27T10:12:00.006-02:00

Neste ano que passou ouvi algumas histórias sensacionais. Numa delas, quando visitava o parque ecológico do Jalapão, no Tocantins, fiquei sabendo que há extraterrestres por lá. Ou coisa parecida. Não sou supersticioso, também não creio em bruxas, mas por via das dúvidas, dado que o autor das histórias era um homem do mercado financeiro, achei por bem não desacreditar. Oras, se as pessoas acreditavam no banco Leman and Brothers e nas ações de Wall Street, por que não acreditar em ETs? Infelizmente não cheguei a ver nenhum bicho estranho, curupira ou lobisomem. Mas confesso que em alguns momentos, coisas estranhas acontecem. Diz a lenda que se você começar a tocar uma viola caipira numa encruzilhada, de noite, até o coisa-ruim sai da toca e vem puxar conversa. O Angelim, amigo violeiro, temente a Nossa Senhora, sabe bem desses causos. Ainda mais ele que é lá dos lados de Minas Gerais, terra cheia de assombração e coisas estranhas! Numa viagem que fiz ao Mato Grosso, dormindo numa fazenda, um bicho esquisito rondou a casa noite toda. Pelo barulho, achei que fosse uma onça-pintada. Para mim, era uma das grandes. Para o dono das terras era o meu ouvido que ouvia demais. O gerente da propriedade disse coisa diferente. Falou que tem coisas por lá que a gente ouve, mas não vê. E se vê, não se ouve mais nada, nunca mais... Fiquei meio cismado com aquilo, mas preferi acreditar que era onça. Existem algumas coisas que eu ainda quero ver nesta vida. Um tornado, uma assombração e o veículo mais rápido que tiver na terra, para que eu possa fugir quando algum deles aparecer. Duas coisas eu garanto: qualquer uma dessas opções, vocês saberão aqui e se um dia eu ver mesmo uma fantasminha, tentarei fazer uma entrevista com ele. Se minhas pernas permitirem, é claro!

Esta encruzilhada marca, segundo o GPS, a tríplice divisa entre os Estados do Maranhão, Piauí e Tocantins. O caboclo na foto não é assombração, por mais que pareça! É este "blogueiro", mesmo antes dos fantasmas chegarem hehe

Acelera 2009!!!!!

2008-12-21T22:41:00.008-02:00

Aqui estou eu tranquilamente no descanso do meu quarto após um ano de missões cumpridas. Minha cachorra está aos meus pés, brincando com um frango de borracha, pensando ser uma grande caçadora. Ao longo de 2008, cujas histórias vejo pelo espelho retrovisor, percebo que a intensidade dos dias esteve realmente à altura de um ano, daqueles, memoráveis. Vivi algumas de minhas aventuras mais saborosas, conheci pessoas fantásticas e andei por lugares tão inóspitos que a maioria da população, infelizmente, não tem a sorte de conhecer...

Como não lembrar da Garganta do Diabo na Bahia... Ou da Chapada das Mangabeiras próxima ao parque do Jalapão, no Tocantins... Ou das estradas em Lucas do Rio Verde em que a vida anda no fio de um asfalto sem acostamento e os acidentes acontecem na velocidade do pensamento... Como não lembrar dos amigos de cobertura jornalística que ora encontramos no Norte, ora no Nordeste e, quando se vê, estamos todos no Sul do Brasil.

Mas 2008 foi muito mais que isso. Este é o ano em que reencontrei a minha paz, o meu ponto de equilíbrio e descobri, no fundo de dois olhos verdes meio azulados, de alma indócil e voluntariosa, o que significa amar e ser amado. Encontrei o prazer de uma jornada bem acompanhada, no qual no decorrer do caminho não há apenas o meu par de botas na estrada. Afinal, que graça existe na caminhada solitária, em que não se compartilha nem as belezas da paisagem, tampouco as pedras do caminho?

Para o próximo ano, cujos objetivos são grandes e as metas ousadas, peço apenas a sabedoria de saber dosar com temperança todos os momentos da vida e saber viver cada instante com a devida parcimônia. Espero poder agregar cada vez mais tudo aquilo que construi ao meu redor e que me é tão caro. E por falar em caro, uma notícia aos navegantes: recebi o orçamento do novo layout deste blog, que a partir de final de janeiro, quem sabe fevereiro, entra no ar. Nada muito sofisticado, mas limpinho! Que venha 2009. E que não venha devagar. Ou como se diz no interior: "Não agüenta? Então bebe leite"... rs

abs a todos...

PS: Quem ajudou a fazer minha vida muito mais intensa e divertida neste ano!!!

Novos amigos!

2008-12-21T01:51:00.003-02:00

Nos últimos meses, tenho feito alguns novos amigos por meio desta página. Gente que entra por acaso, lê algumas bobagens e fica por aqui. A toda rapaziada que sempre entra nesteblog, também o meu muito obrigado. Compartilhar este espaço com vocês, é realmente muito prazeroso... Aos poucos estou me dedicando mais a este nosso pedacinho na net, encontrando novas formas de interagir com vocês e, dentro do possível, ter sempre uma mensagem bem humorada para fazer o dia ficar mais leve, se é que isso é possível... rs
Gente!!!!
Valeu, de coração!!!!

(Pluft) tô no carro!

2008-12-19T12:49:00.002-02:00

Há certas situações que realmente são hilárias e só de lembrar começo a dar risada sozinho. Hoje pela manhã, ao chegar na editora, passei no banheiro e ouvi um cidadão ao telefone. Nada de mais se não fosse pelo detalhe de que ele estava, digamos, "ocupado". Enquanto falava, provavelmente com a esposa ou namorada, o tradicional eco do local dava a pista do posicionamento do rapaz no Grid de Largada. Eis que, de repente, um som invade o recinto e posso garantir que não trovejava em São Paulo. O melhor da história veio no comentário:

- Não amor, tô no carro...
(Pluft - e o barulho da água...)
- Sim amor, to no carro, acho que passou um caminhão aqui do lado...

Tenha santa paciência! Embora a curiosidade tenha sido demasiadamente grande em saber quem era o cara-de-pau, fui embora. Mas não tem jeito. Ao lembrar da cena, começo a rir sozinho. Isso que é fazer cagada com um relacionamento. O resto é conversa fiada!

Coisa do capeta!

2008-12-17T20:56:00.004-02:00

Agora são 21h de uma quarta-feira para lá de turbulenta. Enquanto o ponteiro do relógio parece andar, maliciosamente, cada vez mais rápido, acelero o ritmo do trabalho! Falta um caminhão de coisas para terminar, mas, aos poucos, os entulhos são retirados do caminho. A ordem é resolver e não desanimar, afinal, sou brasileiro e não desisto nunca hehe! E no meio da correria me ocorreu uma imagem que ilustra muito esta correria de fim de ano. Reparem na imagem ao lado (clique em cima dela). Ao todo, são 666 mensagens não lidas. Justamente o número do capeta! Ao mesmo tempo, quando percebi, estava abrindo uma mensagem com a imagem de um santinho de natal... Sinal do céu ou recado do coisa-ruim, eu não sei dizer... Mas que outra dessa para se repetir vai ser difícil, isso vai!!!

PS 1: Meu outlook está com problema, logo as mensagens não marcam que são lidas quando se clica em cima. Isso só acontece quando "abertas" (dois cliques) ou quando encaminhadas ou respondidas!

PS 2: Sim, eu estou bem!!! Não preciso de remédio, nem tomei nada ilegal!

Corra, que o taxista vem aí!!!

2008-12-16T01:18:00.005-02:00

*Eduardo Savanachi

Vire e mexe, quando leio o noticiário, tenho a impressão de que o mundo está cada vez mais maluco e as pessoas cada vez mais estressadas. O que era apenas uma vaga ilusão se transformou em uma certeza absoluta há alguns meses, quando vivi uma das situações mais bizarras da minha jovem vida que, por pouco, não foi abreviada por um taxista para lá de maluco...

Mas antes de contar esta história, vou me apresentar. Meu nome é Eduardo Savanachi, jornalista repórter da revista Dinheiro Rural. Há quase um ano trabalhando por lá, tenho o “prazer” de trabalhar com o Ibiapaba, excelentíssimo dono desse blog e também meu “competente” chefe. Apresentações feitas, confetes jogados, vamos ao que interessa...

Tudo começou quando eu voltava de Araçatuba (SP), onde havia realizado mais uma reportagem. Depois de enfrentar o balanço do pequeno avião e mais um tenso pouso em Congonhas, lá estava eu, feliz da vida, de volta a Sampa. Ainda não eram nem oito horas da manhã e a vontade de chegar em casa e dar um cochilo antes de voltar à na redação apertava cada vez mais.

Após o desembarque me dirigi à tradicional fila de taxi, quando um carro logo parou. Entrei, anunciei meu destino. Tudo normal. Mas só até aquele momento. Quando avisei ao motorista que meu destino era Diadema (cidade onde moro), a coisa começou a ficar estranha... O cara, um senhor baixinho, meio barrigudo, de cabelos brancos, que aparentava alguma idade, começou a me olhar pelo retrovisor do carro, meio desconfiado.

Assim que a viagem começou, o tal do motorista engatou uma quinta na conversa e acelerou fundo nas perguntas! Que taxista é bom de papo, isso não é novidade e vez por outra as prosas são até que engraçadas! Mas aquele papo, de conversa não tinha nada e parecia muito mais um interrogatório!

- De onde você veio?
- Araçatuba...
- O que estava fazendo?
- Uma reportagem...
- Aonde você trabalha?
- (puta cara chato!) Na Editora Três, revista Dinheiro Rural...
...
- Mas o que você faz lá?
- (CACETE DE CARA CHATO) Sou jornalista...
...
As perguntas eram todas muito pontuais e “cravadas”, não era aquele papo-furado de que “ah... conheci um jornalista certa vez..” (esses caras sempre têm um conhecido). Tudo tinha um tom meio, “desconfiado”... Mesmo achando aquilo bem estranho, respondi tudo sem maiores problemas (nem empolgação). Mas, isso não foi nada!!! Mal sabia eu o que estava porvir!!!

Poucos quilômetros depois de a viagem começar, o sol me incomodou e decidi apanhar meus óculos escuros, guardados dentro de minha mochila. Nem bem abri o zíper da mochila o tal motorista taxista cismou que era piloto de prova e, do nada, jogou o carro, digo, viatura para acostamento.

A manobra foi extremamente brusca, porém, bruto mesmo foi o que eu vi depois... Nem preciso dizer que capotei dentro do carro e sem saber o que estava acontecendo, comecei a xingar o cara mentalmente! Mas, nem bem levantei os olhos e tal senhor estava, simplesmente apontando uma arma para mim! Isso mesmo, ele estava apontando um revólver, tipo “treizoitão” na minha direção. Com as mãos trêmulas, começou um diálogo mais ou menos assim, iniciado pelo psicopata ao volante.

- LARGA A ARMA! LARGA ARMA!!!
- Que arma, eu não tenho arma!!!
- A ARMA, QUE VOCÊ PEGOU NA SACOLA, LARGA A ARMA!!!
- (?) Sacola? Eu peguei meus óculos, abaixa isso!!

...
Um instante se passou...
...
Dois instantes se passaram...
...
Eu estava quase me borrando...
...
O velhinho baixou a porcaria do revólver, ufa!

Imediatamente desci do carro. Estava nervoso, assustado, revoltado, ainda tentando entender o que tinha acontecido. O infeliz do taxista começou a se desculpar. Me disse que um rapaz estava assaltando vários taxistas do aeroporto, chegando com uma mochila e dizendo que ia para Diadema.

Se a história fazia ou não sentido, pouco me importava, na hora eu só queria que ele fosse embora, sumisse, desaparecesse!!! O motorista insistia para que eu voltasse a entrar no táxi, dizia que não iria cobrar a corrida. Àquela altura do campeonato, não conseguia nem olhar para a cara do velhinho. Após alguns minutos de discussão e depois de ameaçar chamar a policia, convenci o cidadão a chamar um outro táxi e ir embora.

Quando cheguei, finalmente, em casa, estava com o estomago embrulhado, enjoado, sem a menor condição de digerir toda aquela maluquice!!! E se o cara tivesse atirado? Que mundo mais maluco é esse em que vivemos!!!

Passados alguns meses, até a raiva do taxista já passou.. Na verdade, acho que ele é tão vitima quanto eu. Pela maneira como ele segurava aquela arma, ficava evidente ser a primeira vez que o dito puxava o tal do “cano” para alguém. Mas tinha que ser justo pra mim?

Felizmente daquele episódio só ficou o susto e uma boa história para contar! Hoje em dia, por via das dúvidas, sempre que pego um táxi no aeroporto eu deixo minha bolsa no porta-malas e sempre dou um jeito de fazer com que o motorista ver o meu e-ticket. Medidas que podem parecer maluquices, mas que são necessárias num mundo cada vez mais maluco e com gente, sinceramente, muito doida!

*Eduardo Savanachi é jornalista e dono do site http://www.edusavanachi.musicblog.com.br/ vistem!!!

Novidades!

2008-12-15T23:12:00.002-02:00

Como desgraça pouca é bobagem, decidi que apenas esta página era pouco para tantos causos e afins! Registrei o domínio www.vidadereporter.com.br e para o próximo ano, se tudo correr bem ainda no início de 2009, "estaremos" em novo endereço! Tenho algumas idéias bacanas para melhorar as postagens, os serviços do blog, etc... Acho que ficará legal!!!!

Você quer um cartão?

2008-12-12T11:54:00.003-02:00

Fim de ano em redação é uma "maravilha". Época em que você recebe dúzias de cartões de natal, todos com belas mensagens de fim de ano. Chega a dar uma dorzinha no coração jogar tudo aquilo fora! Guardar todos, porém, não faz nenhum sentido. Há coisa de 20 dias tenho recebido uns dois ou três por dia. Quem manda tudo isso? De todos os cartões recebidos, acredito que conhecia os remetentes de no máximo dez...

Um deles e talvez o mais enigmático, veio com um papai noel super fofinho, uma bela mensagem escrita a mão e a assinatura de todos os membros da empresa, no caso uma assessoria de imprensa. Até aí nada demais, a não ser o fato de que não faço a menor idéia de quem sejam aquelas pessoas, além do detalhe de que não há o nome da empresa junto! Sendo assim, a reciclagem agradece...

Há também algumas empresas que de tão criativas chegam a ser engraçadas. Uma multicional mandou para a rapaziada uma caixa com vários brinquedos de madeira. A idéia deles era mostrar o quão são bonzinhos. Por isso mandam para você o brinquedo para que sejam doados à sua entidade preferida! Não é o máximo?

Agendas: até agora recebi umas cinco. Toda família vai ganhar. Também me enviaram uma caixinha de metal muito bonitinha, metade de uma porta-óculos. Cheia de chocolate do tipo confetes! O pessoal gostou. Enfim, simpatia não falta...

Os filhos de um colega até visitaram a redação hoje, molecada de férias, sabe como é... Eles acharam um barato, porque viram o pai lendo jornal, no computador e ganhando chocolate! Depois devem chegar em casa perguntar: "Pai, você não gostaria de trocar? Vou trabalhar e você vai para a minha escola?"... rs

Deve ser o espírito natalino, que chega para amolecer os corações e em alguns casos, engordar as pessoas.
Feliz Natal!

A maldição das vacas furiosas

2008-12-10T00:39:00.007-02:00

Pior que pagar um mico é tentar esconder uma gafe e, nesse quesito, acreditem, são muitas histórias. A mais recente aconteceu há pouco mais de um mês na região serrana do Rio de Janeiro, quando visei a fazenda do Sr Paulo Lemgruber, um simpático criador de gado.

Lá pelas tantas, acompanhado do fotógrafo Rodrigo Petterson e de outro criador, o Fernando “Tico”, cismei que bom mesmo era montar um cenário para uma foto. Arrumei dois fardos de feno para o nosso entrevistado sentar e, todo valente, puxei no cabresto uma vaca recém-parida, com sua bezerra ao pé. Arrumei tudo bonitinho e fiquei lá, sentando, enquanto o Petterson montava os equipamentos, luzes e toda parafernalha, servindo de modelo...

Não demorou muito e Sr Paulo sentou-se no fardo, segurando a vaquinha, enquanto a tal da bezerra não parava quieta. A idéia era que o entrevistado ficasse com a vaquinha e a bezerra numa cena quase "romântica". Depois de 20 minutos com a "filhotinha ruminante" pulando feito cabrita, decidi que iria dar um jeito na situação. Arrumei a vaquinha e inventei de pegar a bezerra. Só que ninguém me avisou que "dona vaca" era ciumenta...

Rapaz... Sorte minha que tinha uma moita relativamente "parruda" e do jeito que aquela vaca veio para cima de mim, só me lembro de começar a correr e pular para trás do arbusto. Entre os gritos de "PEGA A VACA, PEGA A VACA" só sei que minha coragem desceu para as pernas e corri mais que aquele jamaicano doido que ganhou ouro nas olimpíadas...

O Petterson ficou se lamentando de não ter fotografado a minha "carreira" em disparada e os peões da fazenda acharam por bem ajudar a manejar a tal vaca. Não sei se o Tico viu ou fingiu que não viu. Mas o fato é que ele foi super “fino” ao não comentar nada!!! A bezerra? Não parou de pular um minuto, mas depois conseguimos fazer a imagem. E para não ficar com fama de bundão, no fim das contas, montei num touro só para ter o registro fotográfico. Verdade seja dita: ele era bem mais manso que a vaca assassina e sua filha descompensada. Mas isso, ninguém precisa saber!!!

Fui!!!!

Cada mergulho, um flash!

2008-12-09T09:19:00.003-02:00

Ontem, 08 de dezembro, rolou uma importante festa promovida pela editora. Tinha mais ministro que reunião do Lula e na falta do próprio, até o vice estava por lá... Gente importante, gente bonita, gente feia, gente de tudo quanto é jeito. Quando cheguei ao local a rapaziada da fotografia não teve dúvidas: primeiro uma fotinho, como a do lado... Mas, eis que de repente, começou aquela chuva de "flashs" em cima de mim. Fiquei me achando com a bondade de deles, ou muita falta do que fazer!!!

- Calma gente, não precisa tanto, vocês me vêem todos os dias!

Disse para eles...

Quando olho para trás, vejo a apresentadora "Eliana" (aquela da música dos dedinhos), uma das homenageadas na noite pela revista "Gente". Aí, realmente entendi porque tantos flashs na minha direção! Talvez até eu tenha pego o mesmo elevador que ela, sem perceber. Isso que são cinco segundos de "fama", ou de flashs... rs

Fui!

Sem farol alto

2008-12-08T15:49:00.000-02:00

Indo para Fortaleza, no Ceará, a bordo de 747 da Varig, eis que um Airbus 320 da TAM cruza a frente de nossa aeronave. O tal do avião passou longe o bastante para evitar que este blogueiro virasse manchete de jornal junto com tantos outros passageiros. Mas passou perto o bastante para ver o bichinho riscando o horizonte após cruzar nossa frente. Acho que vou mandar uma carta para a Nelson Jobim, sugerindo buzina e farol alto para, digamos, melhorar o trânsito no espaço aéreo...

Quando a língua (quase) caiu...

2008-11-24T16:21:00.005-02:00

Pimenta no molho agridoce no restaurante japonês, um tempero de salsa assassino e um molho de salada capaz de produzir buracos num estômago desavisado. Essas foram algumas das aventuras gastronômicas que enfrentei em outubro passado, no México. A bem da verdade é que mexicano é gente boa, em partes até parecido com brasileiro. Mas, não sei por que, eles não gostam da própria língua. Não o espanhol, mas aquela que eles guardam dentro da boca, porque MEU DEUS, como se pode comer tanta pimenta desse jeito? A coisa é tão brava que trouxe de presentes para os meus sobrinhos um dos pirulitos mais vendidos que é, justamente, a base de pimenta!!! Tudo bem que existia uma certa sacanagem em ver os meninos cuspindo fogo logo na primeira lambida, mas afora a brincadeira de mau gosto, é incontestável o gosto desse pessoal pelas coisas mais ardidas da vida!!!

Pena que não fiquei mais tempo. Por apenas um dia deixei de assistir ou presenciar a famosa festa dos mortos, uma celebração que nada mais é do que um sincretismo religioso dos mais saborosos. A coisa funciona assim: monta-se um altar para as pessoas que já morreram, com uma foto do falecido ou falecida. Nesse altar colocam-se coisas que eram do agrado da pessoa. Vale de tudo: cerveja, CD, DVD e tudo mais. A idéia é que, se o espírito da pessoa vier visitar, ficará feliz em ver tudo aquilo que curtia em vida. Uma coisa bem comum é bolo de chocolate em formato de caixão, com uma cruz feita de palito de dente com o nome do defunto em cima! Eu é que não como uma iguaria dessas!!! O mais engraçado é que eles "colam" fotos das pessoas em caveirinhas vestidas de "mariachis", aquela roupa típica mexicana, com chapelão para os homens e saia rodada para as mulheres. E o mais engraçado: é uma festa "católica".

Voltando à pimenta. Após uma semana por aquelas bandas, fiquei sabendo que a rapaziada escolheu os restaurantes mais "suaves", apropriados para turistas. Fiquei imaginando então, como será o almoço típico de domingo, com "aquela" comida bem carregada... E eu que reclamava da pimenta do acarajé...

Nossa, que saudade!

2008-11-24T16:03:00.003-02:00

Pois é, o tempo passa e nada-nada faz quase dois meses que não atualizo esta página! Quanta coisa aconteceu nesse tempo... Viagem para o México, Minas Gerais, Rio de Janeiro (duas vezes) e nos próximos dias, Fortaleza. Tudo a trabalho. Esta é a vida pé na estrada, de quem tenta contar algumas das histórias do nosso Brasil. Neste meio-tempo, muita coisa mudou aqui na revista. As exigências aumentaram e todos teremos de ser melhores gestores do éramos antes. Realidade desses novos tempos em que a maior potência econômica do mundo passa por uma dor de barriga que afeta não só a ela, mas a vida de muitos países. Nos próximos dias colocarei por aqui algumas histórias bacanas sobre estas viagens. A vida é assim, dos lugares que visitamos, além das lembrancinhas locais, só levamos as lembranças e as fotos. O resto deve ficar onde está.

Não falei?

2008-09-26T15:57:00.006-03:00

Já disse antes: redação é uma selva! Acho que de tanto varar madrugadas em fechamentos intermináveis, a rapaziada fica meio sequelada. Como prova, coloco a foto de alguns dos malucos que trabalham no departamento de arte da revista. Sua mulher é feia? Manda a foto pra eles! Garanto: fica melhor que trabalho do Pintangui.

Da esquerda para a direita, um breve resumo: o cara com o belo sorriso e bela combinação de boné e óculos é o Toller. Vale um parênteses: esse cidadão, em seu segundo dia de trabalho, por pouco não me atropelou numa rua ao lado da editora. Do jeito que ele veio na rua principal, virou do nada enquanto eu passava pelo meio fio. É verdade que ele abriu a curva e quase bateu no poste, mas por via das dúvidas, só saio para o almoço depois que ele entra na redação. O segundo, é o Caio. Também é novo na Editora. Ainda não sei o que ele faz por aqui, mas se está na frente de computador e toma ralo da cheia, imagino que até trabalhe. O último caso é mais sério. Falei para o Evandro assoar o nariz, mas ele não me ouviu. Se a polícia soubesse o que ele é capaz de fazer com um computador, ou ele trabalharia com o delegado Protógenes, da Polícia Federal, ou estaria sob vigilância noite e dia. Enfim, talvez até esteja.

Mais tarde, ou melhor, outro dia, colocarei um post exclusivo com alguns "antes e depois". Podem acreditar. Vocês não vão acreditar que são as mesmas fotos, quiçá as mesmas pessoas. Então já sabe: se a sua mulher estiver caidinha e seu marido barrigudo, não hesitem: mandem fotos para eles e podem publicar no orkut. Vai ser o maior sucesso. Triste, somente a realidade. Mas isso, os outros não precisam saber!

Na foto ao lado, além dos maus elementos, a Lívia, repórter da DINHEIRO RURAL e a Roberta, nova diagramadora. Malucas. Mas felizes!

Valeu rapaziada!

2008-09-02T22:02:00.002-03:00

Valeu pessoal, semana passada, num só dia, esta humilde página registrou nada menos do que 70 acessos! Um recorde total!!!
Superabraço para todos!!!!

Daqui a dez anos

2008-08-29T15:36:00.002-03:00

Nos últimos anos tenho percebido o quanto vale um bom profissional. A capacidade de resolver problemas, assim como encontrar soluções criativas para as coisas do dia-a-dia, realmente fazem a diferença. Trabalho com grandes profissionais, gente muito bem remunerada e que faz por merecer cada centavo que ganha. São pessoas comprometidas com o que fazem e o capricho no trato diário está muito mais ligado ao querer fazer melhor, do que o fato de estar subordinado a um outro colega, ou mesmo diretamente ao dono do negócio.

Mas a pergunta é: o que fazer daqui a dez anos? O mundo está cheio de desafios saborosos e a perspectiva de fazer algo "diferente", sempre me atrai. Felizmente não estou mais na idade de fazer maluquices, de pegar qualquer tipo de projeto e entrar de cabeça para ver o que é que vai dar. Mas, ainda assim, acredito existir espaço para idéias criativas e novas oportunidades de negócios.

Sempre fui do time dos irreverentes, que não gosta de coisa careta. Meu sonho de trabalho é fazer algo que seja divertido, provocativo e rentável. Esta, missão muito difícil. Isso porque o grande público não está tão interessado na sutileza e prefere pílulas de informações, embaladas em pacotes de opiniões que podem ser passados adiante. O exercício de pensar e apreciar uma boa história, seus detalhes e provocações não é um expediente para um cidadão educado em nossos sistemas públicos, salvo algumas exceções. Por isso mesmo, boas idéias nem sempre são comercialmente viáveis.

Em época que todo deboche é permitido, fica difícil se destacar diante da vulgaridade, que dá muito mais audiência. Ponto para o CQC, que une inteligência e humor na medida mais que certa. Ainda assim, é preciso que se diga a verdade, esse tipo de exposição ao ridículo incomoda, digamos, as "vítimas" desse pessoal.

Enfim, faço o que gosto. Viajo este País em busca de boas histórias e a revista que ajudo a conduzir vai muito bem no mercado. Seja como for ainda alimento o sonho de fazer algo ainda mais diferente e, quem sabe, deixar com isso algum legado. Positivo.

A raposa e o magistrado

2008-08-27T22:25:00.007-03:00

Não tenho nada contra os povos indígenas. Nem poderia. Afinal, me chamo "Ibiapaba". Mas acreditem: a formação de novas reservas Brasil afora, e a maneira como esses processos são conduzidos me causam profunda preocupação. Vamos a alguns dados.

- O Brasil, segundo dados da Funai possui algo em torno de 103 milhões de hectares em reservas.
- Isso significa uma área igual a 75% do monstruoso Estado do Pará, ou três vezes e pouco o Estado de São Paulo.
- Há em discussão a formação de uma nova reserva que pode tomar 30% do território do Mato - Grosso do Sul, em 10 milhões de hectares, ao longo de 26 municípios, que produzem 30% do MS
- Em Santa Catarina, antigos colonos com títulos de posse concedidos pelo próprio Estado passam por um complicado processo de desapropriação, tendo de sair de terras em que estão enterrados seus pais, avós e bisavós. Serão colocados para correr um total de 600 pessoas, para serem instalados no local, cerca de 140 índios;
- Em Alagoas, diversos projetos estão embargados por causa de novas reservas pipocam a todo o momento;

Diante disso pergunto: não somos todos brasileiros? Depende. A verdadeira resposta veremos depois do resultado do julgamento do processo que analisa a legalidade da demarcação da reserva Raposa Serra do Sol, em Roraima, extremo norte do País. Dependendo do resultado, chegaremos à conclusão de que uns são mais brasileiros que os outros...

O que se discute não é se haverá ou não reserva e sim como será a demarcação: contínua, ou em ilhas. Se for contínua, cerca de 17 mil índios terão direito a uma área do tamanho da Espanha. Se for em ilhas algumas áreas, principalmente a porta da reserva, será preservada e os agricultores que produzem cerca de 80% do arroz consumido no Norte, poderão ficar por lá.

Infelizmente, ao que tudo indica, o ministro Ayres Britto, relator do processo, está sendo mais realista que o rei. Disse ele, durante a leitura de seu voto, que a criação de uma reserva indígena numa área de fronteira (justo com a Venezuela no maluco do Chavéz), não coloca em risco a soberania nacional. Isso porque, de acordo com o magistrado, não existem territórios indígenas e sim terras indígenas. Isso porque o território sempre será brasileiro. Por isso, essas reservas estão debaixo das leis da União e Estado. Mas não é bem assim...

Juridicamente, a visão de Britto é perfeita. Na prática, porém, a teoria é outra. A Raposa Serra do Sol é terra de ninguém. É um dos lugares mais distantes do País. O governo daquele Estado tem o controle de apenas 26% da área total de seu território. O resto, ou são reservas indígenas ou áreas em disputa, como a própria Raposa Serra do Sol. Não há policiamento e o Estado, institucionalmente falando, não consegue cobrir 50% com segurança. O acesso é complicado, as estradas inexistem e a densidade demográfica é uma das menores da nação. A atuação de ONGs internacionais, principalmente o Conselho Missionário Indianista, financiado por dinheiro alemão, trabalha firme no sentido de organizar esses povos indígenas para reivindicarem suas reservas. Claro que o exército pode entrar a qualquer momento, contudo, o Ministro nesse caso mira apenas no campo conceitual e esquece que aquela região é estratégica para o narcotráfico, fato que na leitura de seu voto colocou tal situação como pouco relevante.

Enfim, o julgamento ainda não terminou e tenho esperança que aquela corte seja razoável e pense que, independente de os índios serem os primeiros habitantes, somos todos brasileiros e não coloque, jamais, a raposa para toma conta do galinheiro.

Abre o olho, japonês!

2008-08-26T20:39:00.003-03:00

Sempre depois dos fechamentos e eu minha equipe tiramos um dia para comer feito gente grande. Escolhemos um lugar bacana e lá vamos nós, sem muita preocupação com horário. Em dias normais nosso horário de almoço varia entre 20 e 40 minutos, não muito mais que isso. Por isso, uma vez por mês, lavamos a égua. Hoje fizemos mais de duas horas de almoço, com direito a rodizio de restaurante Japonês e na minha conta dois temakis, uns 20 sashimis e uma quantidade absurda de outras iguarias entre sushis e outras coisas tão boas.

Em princípio estabelecemos que cada vez um escolhia. Isso, claro, até a Lívia lançar a idéia de comer num restaurante macrobiótico. Não sei o que é pior: bandejão da fiiiiirrrma, ou comida de hospital! Resolvemos fácil e, de repente, tudo virou uma democracia, resolvido por voto. Enfim, como ela não come carne e o Nicholas é um cara de coração de ouro, ele já deu a solução: próxima saída será para uma churrascaria! Enquanto a gente se acaba nas picanhas, cupins, fraldinhas e maminhas, ela se afoga no buffet de saladas! E viva a sabedoria humana!

Com o pé na estrada...

2008-08-25T15:15:00.004-03:00

Mais uma edição chega ao fim.
Realmente foi um mês especial. Pela primeira vez na vida tirei férias, num período realmente mágico. Foram apenas 15 dias, mas que certamente serão lembrados de forma muito carinhosa. Embora faça nem 30 dias que eu tenha voltado ao batente, tantas coisas já aconteceram que fazem com que esse abençoado período fique um pouco mais distante do que realmente está! As coisas boas sempre parecem durar menos do que deveriam! Hoje ainda tenho que colocar para funcionar dois publieditoriais que a revista faz mensalmente. Não é nem de longe o maior dos problemas. Seu único "porém" é ficar "espetado" logo depois do fechamento. Mas, afora isso, não dá pra reclamar. A próxima edição tem tudo para ser divertida. Vou para o Rio de Janeiro na próxima semana e, acredito, para o Uruguai na seqüência. O Nicholas, intrépido repórter, vai para o Rio Grande do Sul. A Lívia, passará alguns dias na Alemanha e o Eduardo, talvez, para a Amazônia. A vida de quem conta história tem de ser assim: muita história para contar! Agora, vou me despedindo deste post com a certeza de que há muito trabalho pela frente. Sinal de que as próximas férias serão, mais uma vez, muito merecidas!

Falar é fácil...

2008-08-24T10:59:00.003-03:00

Cobertura esportiva, na minha opinião, deveria ser feita por quem conhece de esporte. Mas conhecer na prática, de ter ralado para conquistar uma medalha, um prêmio. Só quem foi atleta sabe, realmente, o que é treinar, se dedicar, ganhar e perder. Vi uma matéria no portal IG com o seguinte título: "Trem da alegria, muito atleta e pouca medalha". A reportagem, daquelas "comparativas" fazia um paralelo entre o Brasil e se não me engano com a poderosa Geórgia, aquele país bombardeado recentemente pela Rússia. A matéria também trazia um cálculo infeliz de "medalha per capta" por jogador. Ou seja, a proporção de quando cada atleta tem no número geral de medalhas.

De forma sutil a reportagem sugere que seria melhor menos gente para ter um resultado proporcional melhor!!! Enfim, esse é o tipo da tese de quem quer ser do contra. Além disso, esses coleguinhas se esquecem que estamos no Brasil e que a grande maioria dos atletas não recebem um tostão para realizarem o seu sonho olímpico. Pode se enganar quem olhar os números do COB e perceber que há um repasse de dinheiro da Lei Agnelo Piva, uma parcela dos prêmios das loterias que vai para as federações. A grana é dada em função dos resultados internacionais de cada modalidade. Algumas recebem pouco mais de R$ 1 milhão por ano, o que na maioria das vezes cobre apenas as despesas administrativas.

Logo, é muito fácil sugerir que o Brasil leve menos atletas. Por exemplo: muito provavelmente, se essa é a regra, a judoca Ketlin Quadros deveria ter ficado em casa, oras! Afinal, ela vendeu a televisão, o som, a lavadora e o que tinha para viajar a Pequim! Que chance tem uma pessoa dessas? Seria um bronze a menos para que fosse “proporcionalmente”, estatisticamente, divido entre todas as modalidades. A matéria sugere ainda que, já que não tem chance, para que ir? Seria interessante um coleguinha desse falar isso para o cara que passa quatro anos se matando para participar de uma olimpíada o que por si só já é uma grande honra. E pergunto: como formar campeões olímpicos sem experiência olímpica?

O irritante mesmo é expressão "Trem da alegria". Esse é o jargão que se usa para os cartolas políticos e todo tipo de papagaio de pirata que vai para esses eventos, esses sim, sem necessidade. Mas trem da alegria para quem vai sem incentivo, sem patrocínio, suar a camisa por um País, é no mínimo desrespeitoso.

É isso, só queria compartilhar esse "pensamento com vocês" e lembrar que as potências olímpicas levam muito a sério o esporte, que começa com ligas escolares bem estruturadas. E nesses lugares, não faltam tênis, tampouco comida para quem tem o sonho dourado de se tornar um superatleta.

Abs!

Só o osso!!!!

2008-08-23T03:25:00.003-03:00

Agora são precisamente 3h26 da matida, cheguei há pouco de um fechamento massacrante! Hoje foi um daqueles dias complicados em que muita coisa ficou para última hora e que a desorganização alheia complicou todo o planejamento do mês. No fim parece que deu tudo certo, contudo, não confio nesse tipo de sistema, em que todos trabalham por mais de 12 horas num mesmo dia. Além de cansar, a rapaziada fica nervosa com razão e, num determinado ponto, a concentração tem de ser dobrada para trabalhos relativamentes simples. Vou começar a escrever uma série de procedimentos para serem utilizados nos próximos fechamentos. Sem isso, tudo é mais difícil. Bem, vou dormir porque a coisa tá braba. Além disso, a Argentina há pouco levou o ouro no futebol. Mas amanhã é sábado e tudo será muito melhor!
Abraços a todos!!!

Cafeína marvaaada!

2008-08-21T00:14:00.004-03:00

Outro dia a redação quase parou (na verdade parou) para participar de uma degustação da Starbucks, aquela super-cafeteria que chegou recentemente ao Brasil. Essa turma tem 16 mil lojas espalhadas pelo mundo e realmente eles têm seus truques na manga. As meninas que foram fazer a demonstração, duas "baristas" (gente entendida de café), trouxeram lá um "café etíope com notas cítricas". Ah, malandro, tudo que eu precisava! Cara, como eu pude viver até hoje sem tomar um café etíope com notas cítricas?! Até o bule era diferente, coisa meio medieval, meio moderna. Bacana. A tal da degustação tem todo um ritual: só falta pular num pé só e gritar "saravá" três vezes. Mas verdade seja dita: o cafezinho era bom demais! Com aquele bolinho de laranja, então... Delícia! E sem açúcar. Uma vez outra, um barista (gente chata que entende de café) me disse:

- Café só se toma sem açúcar...
Retruquei...
- Mas não gosto, prefiro com açúcar....
O mala:
- Então você nunca tomou um bom café...
E eu besta:
- Ou você que não tomou um bom açúcar...

Bem, por pouco ele não me mandar tomar.... Enfim, bola pra frente...

Voltando à degustação, ou melhor, ao café, quer dizer, à cafeína. Não tomo café em casa, só no trabalho. Quando bate aquele cansaço, vou lá e mando logo uma xícara grande. Na verdade, no meu caso, acordo porque o café é ruim pra caramba e, depois, por causa da cafeína.

Decidi parar de tomar coca-cola de noite. Tem cafeína e me desperta. Como não tomo nem um copo, nem dois, a brincadeira fica chata, porque cafeína é diurético. A cada 20 minutos, lá vou eu...

Mas enfim, no fundo, no fundo estou escrevendo tudo isso porque hoje resolvi dar uma esticada na redação e para dar aquele "up", caprichei no café. Pior: chegando em casa, mandei ver na coca-cola, mesmo sabendo que não devia. Conclusão, levantei às 7h, agora são 0h30 e estou ligadão! Sei lá... Acho que vou fazer um café, só pra ver se passa o tempo hehe. Vai uma xícara, aí?

Tudo por um bife!

2008-08-20T23:56:00.004-03:00

Imagine um cidadão que, quando não está comendo está... Bem... Deixa prá lá! Esse é o Sandro, designer da revista em que trabalho. O sujeito é meio teimoso, mas tem boa vontade, não dá pra negar. Não raro, por causa dessa teimosia por parte dele (e minha também, é verdade), temos algumas discussões que mais parecem briga de criança. Mas, como não resisto a uma boa maldade, outro dia resolvi pregar uma peça no rapaz.
Era um dia pós-fechamento, quando tudo está tranqüilo. Algumas matérias haviam caído para a edição seguinte, mas mesmo assim resolvi chegar chegando. Cheguei como o diabo gosta, com dois pés na porta, falando alto, dizendo que ele não colaborava, que o trabalho estava devagar... Tudo sério. Diante do meu ataque de histeria ele ficou atordoado, olhos estalados sem entender nada. Olhei para ele e disse:
- Sandro, temos que fechar esta matéria, porra! Tenho um compromisso sério e você está me empatando. Tenho que sair em 20 minutos para a churrascaria, comer um belo de um rodízio, encher a pança e voltar só no meio da tarde!
Falei sério, como se tivesse que encontrar o presidente. O Sandrão ficou processando a informação. Quando ele se deu conta que não tinha nada pra fazer e eu estava apenas "de sacanagem", não pensou duas vezes e lançou
- Filha da...
hehe foi engraçado! Saímos. Ele tinha de fato algumas para conferir com a gráfica, ver se tudo chegou certinho. Às vezes há que se mandar de novo algum material. Na volta trouxe uma lembrança. Aquela bolachinha, tipo "descanso de copo" que de um lado é "Carne sim" e do outro "Carne não". Deixei em cima da mesa dele junto com uma bala de hortelã. Amigos são para essas coisas. E churrascarias, também!

Cacete de olimpíada...

2008-08-19T22:45:00.003-03:00

Não é de hoje que tenho problema em dormir cedo! Passou das 23h parece que eu ligo na tomada e vou, fácil, até às 2h da matida. No dia seguinte o problema é o tal do trabalho. Não tenho hora para entrar, mas a consciência não me permite chegar muito depois das 10h, o ue significa uma hora antes da maioria dos meus colegas, que chegar por volta das 11h... E agora, com essas olimpíadas, jogos de madrugaa está complicado levantar cedo, correr, parar de suar, tomar banho e pegar estrada! Preciso pegar firme na corrida... Não tenho feito exercícios físicos, o que não é bom para que tem um trabalho com muita pressão!!! Ah... parei de tomar coca-cola de noite, com menos cafeína estou dormindo melhor! Vamos ver!
PS: tenho que encontrar tempo para terminar meu livro... Está na página 103, mais ou menos na metade...

Nem vi!!!

2008-08-19T22:18:00.002-03:00

Mal pisquei o olho e se passaram quase dois meses da última postagem. Todos os dias penso nesta página, espécie de relato de algumas andanças por este mundo, escrevendo algumas das histórias do Brasil. Boas histórias acontecem quase que diariamente, mas nem sempre há o fôlego necessário para escrevê-las para vocês! É como fazer atividade física, correr ou fazer academia! Mas uma coisa posso dizer: estou muito feliz. E tenho de agradecer a todos que continuam entrando aqui para ler as mesmas histórias, já que não tenho atualizado tanto! Não vou prometer mais nada, apenas deixar o barco seguir e os dedos me guiarem!
Um abraço para todos!!!

Vou falar!

2008-06-21T00:18:00.002-03:00

Contar boas histórias é realmente uma arte e hoje tive o prazer de estar com um craque. Eduardo Savanachi é um repórter que trabalha comigo lá na redação da Dinheiro Rural, revista em que escrevo há um ano e meio. Aproveitamos a hora do almoço para irmos ao banco e o desinfeliz lascou de contar as histórias do tempo do onça, dos empregos em que trabalhou e dos golpes que levou. Fico pensando como pode um cidadão de 26 anos ter rodado tanto! Na minha vida praticamente só fiz duas coisas: trabalhei com cavalos e jornalismo. E às vezes fiz jornalismo falando de cavalos! Falta de criatividade? Pode ser, mas vamos ao Eduardo... O cara já vendeu seguro funerário, curso de inglês por telefone, seguro de vida, seguro de morte, seguro do seguro, seguro para o gato, para o cachorro, papagaio e por aí vai... Isso sem contar que o figura já teve uma banda de rock and roll, era guitarrista, mas diz que não sabe tocar (?). Não me pergunte, também não sei como funcionava a banda ou como era a música, só imagino! hehehe. Acho um privilégio trabalhar com gente assim, que tem história para contar. Vou fazer uma força e pedir para ele escrever o causo que ele me contou, em que ele praticamente pagava para trabalhar e os "patrões" ainda conseguiam fazer a rapaziada pensar que estava se dando bem... Vamos ver, vamos ver!!!
Abs!

"Seu Busa" é o cara!

2008-06-07T13:40:00.004-03:00

O dia começou cedo naquele 05 de junho de 2008. A cidade era Luis Eduaro Magalhães, no oeste Baiano. Havia três dias que estava por lá visitando uma feira agropecuária e desbravando histórias deste Brasil. Saltei da cama por volta das 5h e fui encontrar com um Sr. Chamado Luis Carlos Rodrigues, ou Simplesmente “ Seu Busa”. Junto comigo, meu amigo e intrépido fotógrafo Wellington Cerqueira. Aquele mesmo de outras histórias.

“Seu Busa” é um Sujeito gente boa. Com sessenta e poucos anos tem algumas paixões: os netos, o golfe e a aviação. Dentro de seu bi-motor, como um caixeiro viajante, ele percorre todo o Brasil,

vendendo usinas de beneficiamento de algodão.

Como ele, carrega algumas coisas indispensáveis. A primeira, um terno para quando necessário. A segunda, uma pinguinha danada para quando encontrar com os amigos. Ele diz que não bebe antes de pilotar. Afinal, se beber não pilote hehe.

Cada projeto, aproximadamente U$ 10 milhões. Ele acha que nessa configuração mais “moderna”, “de uns anos pra cá”, já vendeu umas 30. Algumas em países como Turquia, África do Sul, entre outros. Agora ele diz que vai ajudar a reconstruir o Iraque. Eu não duvido. Mas isso não vem ao caso. O importante mesmo é que o “Seu Busa” é um cara gente boa, sorriso fácil, empolgado. Dessas pessoas que acreditam no Brasil e talvez por isso tenha feito fortuna. Depois de uma manhã percorrendo fazendas e voando por aí, ao se despedir da comitiva que o acompanhava ele fez uma espécie de pequeno discurso, dando o “pulo do gato”. Seria uma espécie de “segredo do sucesso”, resumido em, segundo ele em cinco princípios com a letra “S”. E o cara me vem com a seguinte pérola:

Sucessão – saber passar a empresa para os filhos;
Sonegação – Não pode sonegar, senão “o Leão come vivo”
Sexo – Nunca fique nas mãos de uma secretária, “por mais gostosa que ela seja;
Sentimentalismo – Não pode. É preto no branco e vamos em frente;
Soberba – Absolutamente proibido. Bom empresário é humilde.

Enfim, segundo o “Seu Busa”, com essa receitinha você vai longe. Ou, na pior das hipóteses, não fica com o rabo preso. Em todos os sentidos! Seja como for, depois da brincadeira, comentávamos sobre tão brilhante fórmula de sucesso. E todos os presentes ali, coisa de seis ou sete pessoas, todos tinham, pelo menos uma história de cada uma das letras para contar. Sem machismo, nem cinismo, não custa precaver. Afinal, “Seu Busa”, pelo jeito, sabe o que diz!

Vocês viram o viadinho?

2008-06-07T13:38:00.002-03:00

Gente sacana é um problema. Estávamos no município de Correntina, interorzaço da Bahia lá onde Judas, enfim, Judas nunca esteve por lá pra se ter idéia de como é longe. Um dos “caras” que nos acompanhava, meio que desavisado, perguntou:
- Vocês viram o viadinho?
Porra, sou sãopaulino! Nego me sacaneia direto com essa história de “Bambi”. Na mesma hora disse que a conversa era com o Wellington e ele, mais rápido ainda, falou para o cidadão que tinha visto um monte, principalmente na frente dele. Que feio! O “cara” tava falando de um veadinho, o bichinho, sabe? Aquele saltitante... Um tinha cruzado a frente do carro. Ele ficou nos olhando como se fôssemos dois selvagens. Não que não sejamos. Mas o fato é que alguém, diante do silêncio disse:
- Calor, né?
Nenhuma resposta. Fingi que não era comigo. O Wellington? Quando olhei o desgraçado só faltava estar roncando....
Cada um se defende como pode... heheh

O fator "Dona Geralda"

2008-06-04T08:45:00.000-03:00

Ano passado, nessa mesma época do ano, vim à Bahia. Na falta de hotel, a organização do evento alugou uma casa muito faceira para que ficássemos bem alojados. Era a casa da “Dona Geralda”. Acredito que ela deva ter algo em torno de 50 e poucos anos e uma simpatia de fazer gosto. Todos os dias, quando chegávamos do evento, após um longo dia de sol e poeira, ela deixava preparada uma travessa de pão de queijo e algum tipo de suco de fruta estranha. Era graviola, acerola, carambola e por aí vai. A rapaziada entrava, ia para o chuveiro, trocar de roupa, etc... Eu ficava conversando com a Dona Geralda. Ela falava de suas filhas, da vida do marido na fazenda e de como a pequena cidade de Luis Eduardo Magalhães vinha se transformando nos últimos anos. Um papo muito agradável, mesmo considerando que, quando o assunto é conversar, Dona Geralda não brinca em serviço. Acho que fiquei uns quatro dias por aqui. Quando fui embora, não pude me despedir, mas pela acolhida, deixei um bilhete agradecendo a atenção e desejando boa sorte. Fato é que este ano, de passagem de novo por aqui, por essas coincidências da vida, vim parar, de novo, na casa da Dona Geralda. Uma das meninas da organização chegou para mim e disse:
- Você quem deixou um bilhete para a Dona Geralda no ano passado, né?
Meio sem jeito respondi que sim... E ela continuou...
- É... Dos meninos que ficaram lá, ela só lembra de você...
Fiquei feliz, mas não respondi nada, acho que apenas esbocei um sorriso.
Quando chegamos na casa, Dona Geralda estava lá com o seu jeito meio atrapalhado, dizendo que tinha perdido uma das cópias da chave da porta. Mas logo foi dizendo:
- Tem suco de acerola na geladeira, é só pegar!
A cumprimentei, perguntei como estavam as coisas, enfim, aquelas formalidades. Para minha surpresa, ela vai até uma prateleira e diz:
- Olha filho, ano passado você esqueceu esse carregador de celular aqui, mas eu guardei.
Era verdade. Eu havia esquecido mesmo. Nem lembrava. Aliás, depois esqueci carregadores em diversos outros lugares. Fiquei impressionado com a delicadeza, de ter guardado uma peça, aparentemente supérflua, por um ano, sem saber, sequer, se um dia eu voltaria por lá. Puxa vida, aquilo me comoveu. Agradeci, peguei o carregador e guardei, mesmo já tendo trocado até de aparelho. Afinal, era o mínimo que eu podia fazer. É bom encontrar pessoas assim. É bom saber que existe gente assim. Amanhã, se der, chego a tempo de comer um pão de queijo e jogar um pouco de conversa fora com a Dona Geralda, E dessa vez espero poder dizer “até a próxima” pessoalmente. Mas se não der, com certeza, escreverei outro bilhete!

Vai plantar batata!!!

2008-06-03T18:00:00.004-03:00

Na verdade é soja! Nem bem cheguei na Bahia encontrei com um grupo de irlandeses, procurando terra aqui no Brasil. Eles eram plantadores de batata na Irlanda. O mais moreninho parecia uma folha de papel vista contra-luz. Obviamente coloquei os gringos para fazer uma foto, com aquela cara de gringo, segurando um torrão de terra cada um. Quer comprar terra no Brasil, tem que sujar as mãos hehehe. A foto ficou legal, o Wellington estava inspirado. Depois coloco uma cópia aqui. Saiu cheio de carrapicho grudado na roupa. O cara se empolgou e deu uma "tatu" rastejando em busca do "melhor" ângulo. Difícil mesmo é entender o inglês desses caras. Um sotaque brabo! Bem, mas quem sou para falar do sotaque alheio, afinal, enfim, por enquanto as coisas estão indo bem, tá quentinho, o céu azul e as matérias aparecendo. Só foi complicado para navegar na internet. A conexão não funcionava. Veio um técnico aqui arrumar. Doido de pedra. O cara é muito engraçado, fala com aquelas expressões super regionais e quando ficou sabendo que eu era paulista, só me chama de "tio". Tá me sacaneando, claro. Mas deixa ele, a viagem está só começando!!! heheheh Bem, vou nessa!!! A noite já caiu e agora preciso ir para o hotel, casa ou seja lá o que me aguarda! Não custa tomar um banho caprichado!!! Amanhã conto mais novidades!

PS: Já disse isso antes, mas o melhor da viagem é volta! E desta vez, tenho um ótimo motivo para voltar correndo!!!!

E lá vamos nós...

2008-06-03T09:00:00.002-03:00

O dia nem tinha amanhecido, eram 3h30 da matina quando o relógio tocou em meio à fria madrugada de Itapecerica da Serra, cidade onde moro. Cruel. Pela frente, uma nova viagem, com destino à cidade de Barreiras, no extremo oeste da Bahia. Dois desafios: vencer o frio da madrugada e fazer figuinha para que o Wellington, intrépido e (agora menos) azarado fotógrafo chegasse em tempo no aeroporto. Verdade seja dita: na noite anterior ele me salvou de um fiasco. Não vi direito os horários dos vôos e, se dependesse de mim, chegaríamos uma hora depois de o avião levantar vôo. Felizmente, até a metade da viagem, aqui na sala de embarque em Brasília tudo deu certo. Quer dizer, quase tudo. O Wellington tentou comprar um lanche caprichado. Em vão. A fila estava enorme e foi dureza para ele decidir entre o sanduíche e o vôo. Felizmente ele preferiu embarcar hehehe. Bem, pela frente teremos uma longa jornada. Entrevistar pessoas, descobrir boas histórias. A mim, ainda por cima, o duro trabalho de ficar de olho, mesmo a distância, no andamento das coisas em São Paulo. A estrutura que teremos é boa e quanto a isso não teremos muito problema! Espero. Já mandei avisar para as baianas, que fazem acarajé que o Wellington tá chegando, por isso, é bom colocarem mais vatapá nesse cururu!!! É isso... Se tudo der certo e espero que dê, mais tarde volto com as novidades!!! heheh
PS: Nesta viagem em específico a volta para casa terá um sabor diferente!!!!

Quem sabe, sabe!

2008-06-01T23:22:00.002-03:00

Outro dia, durante a festa de chá bar do meu amigo Márcio, sua mãe, Dra. Inez, me perguntou com seu jeito sem meias palavras: "Bicó, você está pronto para assumir críticas?". Bem, a mãe do Marcio é uma espécie de "Guru" para mim. É aquela pessoa que, quando fala, eu ouço com atenção até para não ter de pedir para repetir! Ela me disse: "O Blog não está legal, falta alguma coisa"... Conversamos um pouco. E de fato ela tem razão. Poderia ser melhor! Afinal, as viagens são apenas "recortes" do dia-a-dia e quem cai de pára-quedas aqui não vai enteder lhufas, seja lá o que signifique "lhufas". Mas enfim, Dra Inez falou, tá falado e por isso, a partir de agora vou cuidar mais desta página! A idéia é fazer dela quase que um diário, afinal, a vida tem muita coisa para ser contada! Está lançado mais um desafio que vai exigir muita disciplina e transpiração! Como a Dra Inez disse que era possível melhorar, quem sou eu para contrariar! Quem sabe, sabe, então... Mãos à obra e pé na tábua!!!!

O lado B da diversão

2008-05-19T23:51:00.002-03:00

A todos aqueles que nunca leram este blog, recomendo que dêem uma passada de olhos nas postagens mais antigas, antes de continuarem esta leitura. Isso porque sempre deixei claro o quanto me divirto nesta bela profissão que consiste em contar ao mundo algumas histórias escondidas no seio do Brasil. Mas, assim como a lua tem o seu lado escuro, o cotidiano também as suas agruras. Cá estou eu, às 23h53 minutos de uma segunda-feira, sentado e esperando algumas coisas se resolverem na revista. Não tem jeito, é minha responsabilidade coisa que não posso delegar a quem quer que seja. E nessa hora, o que vale é o acerto fino a vontade de fazer bem feito. Mas, como todo ser humano, depois de 14 horas de trabalho, bate o cansaço, não como ser diferente. Esse é o lado "chato" do trabalho. Tomar conta de uma revista é um trabalho muito mais ligado à disciplina do que à inspiração. E o leitor merece isso. Quando ele recebe a revista em sua casa, ou compra na banca, tem de sentir que alguém cuidou daquele produto para ele. E esse é o meu trabalho e meu desafio. Pode não ser tão "legal" quanto colocar o pé na estrada, mas certamente vai muito além de uma boa história....

Jalapão, nem lapa nem japão!

2008-05-05T19:28:00.007-03:00

Parece conta de mentiroso, mas a verdade é que entre os dias 1 e quatro de maio, passei por São Paulo, Brasília, Tocantins, Maranhão, Piauí e Bahia, ufa! Tudo bem, eu confesso: tem truque nessa história. Na verdade, em Brasília fiz escala e quanto aos outros Estados, de fato, passei por eles. Trata-se uma região chamada “Mapito”, onde Maranhão, Piauí e Tocantins se encontram. Como a Bahia fica por ali também, não custava dar uma esticada. Apesar da preguiça que dá quando o assunto é Bahia. O lugar fica próximo do Parque ecológico do Jalapão, um dos biomas mais interessantes do País. Muita gente tem curiosidade de conhecer a região, famosa por produzir o tal do capim dourado, um matinho realmente dourado em que artesãs fazem peças muito interessantes. Como sempre, a viagem foi uma aventura, com todos os ingredientes de costume: aviões em miniatura, distâncias gigantescas, embrulho no estômago, bichos peçonhentos e coisas novas para contar.

Para Coisas importantes sobre o Jalapão. Ou melhor: algumas verdades indubitáveis sobre a “Serra das Mangabeiras”:

1.) Quando Deus criou o mundo, o saco de as cascavéis furou por ali;
2.) O de escorpiões também...
3.) O prefeito do município de mateiros, onde eu estava, ganhou a eleição com 400 votos;
4.) Não há mulheres. Como os homens se viram por lá é um mistério. Vez por outra aparece algum funcionário de fazenda com uma menina. Dizem que essas poucas brotam de algum lugar do cerrado. Vai saber.
5.) No Jalapão há seres extraterrestres e luzes estranhas. Não ria, é verdade. Se eu vi alguma coisa? Claro que não! Mas que tem, tem! Pelos menos as histórias locais são excelentes!

Mas a verdade é que as estradas que cortam essa região são cortes no meio do cerrado e, se não há asfalto nem iluminação, as poucas placas que existem são todas amontoadas e cravejadas de bala. Uma de nossas missões era encontrar a tríplice divisa entre Maranhão, Piauí e Tocantins. Para isso, lançamos mão de um GPS e fomos, digamos, “por rumo”. Achamos. A tríplice divisa está em litígio, porque o exército possui uma marcação diferente da utilizada pelo IBGE. Por isso, Tocantins e Bahia, como Estados têm se pegado a tapa para saber que é dono daquela área. A tapa também funcionam muitas coisas por lá. A região está infestada de posseiros e grileiros e o idioma da bala ainda é língua corrente por lá. Há histórias macabras como a de um americano que foi morto porque tinha 100 mil hectares. Para a viúva, o mandante deixou 16 mil hectares (10% da área total da cidade de São Paulo). Com medo a mulher se mandou e o filho mais velho, brasileiro, continuou por lá.

Se Maomé não vai até a montanha, Maomé tira a porra da montanha da frente! Um bando de malucos naquela região, entre o Tocantis e Bahia, num lugarejo chamado Coaceral, decidiu encurtar caminho. Gastaram R$ 200 mil numa obra e cortaram uma serra chamada “garganta do diabo”. Cortaram mesmo. Estou até colocando a foto como prova. Até dinamite usaram para quebrar um pedaço do caminho. Juro: dá medo. Uma big encosta esperando uma boa chuva para desmoronar. Segundo um cidadão local “não tem problema, já está assim há dois anos e até agora não caiu!”. Isso que é engenharia! O próximo passo, segundo a rapaziada, é juntar dois rios que passam por lá. Nem perguntei se a obra é do governo ou particular... Vai que nessa hora rola uma bala perdida?

Enfim... O grande susto que passei foi um caminhão, retratado na foto que aqui acompanha, que por pouco não passou em cima de nossa caminhonete! Por pouco não pulei do carro!!! Mas tirando esse imprevisto, a única preocupação, mesmo, que eu passei foi um dia antes de voltar. A bateria de nosso avião arreou, tadinha. O teco-teco não dava sinal de vida. Como estávamos a 60 quilômetros do carregador mais próximo, achamos por bem dar uma carga lenta utilizando um caminhão que fazia o transporte da safra de soja dentro da fazenda! O melhor de tudo: funcionou, afinal, ainda estou respirando! Enfim... Tem muita coisa pra contar que, conforme eu for lembrando, vou deixando por aqui! Ah... o porquê do título: Jalapão, nem lapa nem Japão? Porque meu amigo Joe sugeriu, gostei e afanei a idéia dele!!! Afinal, se é possível “tomar” 100 mil hectares de uma família, o que são cinco palavras de um título!!!!
Fuuuuuui!

Acho que passei...

2008-04-05T00:45:00.002-03:00

Reza a lenda que os sintomas da febre amarela e da dengue se manifestam em até uma semana depois do contágio. Um mosquito meio estranho me picou no Mato Grosso, considerada zona endêmica. É verdade que, se o danado estivesse infectado, eu ainda teria tratamento... Mas ele, coitado, depois da bofetada que levou, não teve a mesma sorte. Prometo, vou tomar a vacina!

Teco-teco do capeta!

2008-04-01T22:59:00.005-03:00

Só de olhar pra esse avião meu estômago vai parar no dedão do pé! Esse é lazarento que voei no fim de semana passado. A vantagem desse tipo de aeronave é que ele "plana" no caso de emergência. Dá pra descer numa plantação e sair com alguns quilos de milho dentro da cabine, mas vivo! Conforme contei aqui, no último vôo, assim como na maioria dos outros passei mal. E parece que não aprendo. Só compro o tal do dramin depois que mudei de cor algumas vezes. Um dia eu aprendo, sou novo ainda. Um dia ainda me vingo, não sei como. Mas vai ser bom. O pior é que quando mostro essas coisas pra minha irmã, por exemplo, ela diz que eu sou maluco. No fim acabo me divertindo com as histórias. Mas garanto pra vocês, pessoal, passar mal num troço desse não é bom não. Além de céu não ter acostamento e não ter jeito de parar, você fica meio mal por algumas horas. Nem almocei direito quando pousamos com esse teco-teco anabolisado aí do lado. E quem me conhece sabe que só perco o apetite em ocasiões muito, mas muito extremas. Enfim, tenho uma caixa de dramin que vai ficar na minha mala daqui por diante. Espero só não trocar de mala e esquecer o remédio...

PS: Quem quiser conhecer de onde vem esse trauma, leia "Meu amigo Dramin"

Embromation profissaaaa!

2008-04-01T18:32:00.002-03:00

Desde que comecei nessa vida maluca do jornalismo, sempre ouvi que objetividade e concisão eram armas poderosas para um bom texto. Certo? Mais ou menos... Pelo menos não quando se fala de um relógio de R$ 92 mil! Reproduzo abaixo algumas “pérolas” do jornalismo que recebemos na redação! Se liga na “parada”: Nos parênteses, os meus comentário...

O relógio “x” se oferece (safadinho...) assim, luminoso e fluido, para se usar pela doçura e o conforto supremo de enlaces planos, inteiramente polidos, que dissimulam um fecho invisível (zíper, ebaaaaa). Ergonomia relojoeira que desenha no pulso a evidência de uma linha, flexível e moderna (E?). Modelo de feminilidade e de volúpia (relógio tarado, é o que faltava), que toma emprestado da malha da coleção joalheira Panthère da cartier, a articulação sábia de seus entrelaçamentos, identificáveis facilmente e da estética dos relógios Santos da Cartier, seu inimitável quadrado (quadrado inimitável? G-zuis!).
Preço da criança... R$ 92 mil..

Fiquei com dor de barriga... Mas não acabou...

Movimentos, formas e luzes celebram o tempo. De curvas e reflexos, nasceu um relógio: maciço, etruturado, esculpido (caralho!). Linhas generosas e equilibradas, uma estrutura arquitetural em aço (Não intindi...). Inspirado no universo do design de automóveis, este relógio traduz a força, a curva, o relevo (mas será que marca as horas, ou queima gasolina essa porra?).
A sombra perfilada da lente do calendário é realçada pela coroa (rei?)... A curva da ogiva lembra claramente um estilo, um modo de vida (Uia!). Os contornos refletem a luz e traduzem um ritmo feito de ação e de energia, mas também de pausas e de conforto (É a bateria da mangueira, vamos quebra tuuuuudo!!!).
Pela força do couro ou pelo ritmo do aço (aço canta?), as pulseiras inscrevem-se nesta busca estética e sublinham uma elegância (xiiiiiiiii)... Evocação de potência e liberdade, o relógio Roadster transpõe o tempo... Simultaneamente suspendo e projetado (Em vez de Viagra, compre um relógio...)
Preço da criança: R$ 11.825,00.

Vou pegar um sal de frutas...

Mau presságio

2008-03-31T15:53:00.000-03:00

Entrei no avião. Reparei um grande número de pessoas com livros sobre legislação. Uma menina senta do meu lado. Em suas mãos, uma Consolidação das Leis Trabalhistas. Puxo assunto. Ela pergunta:
- Veio para o concurso?
- Que concurso?
- Para magistratura do trabalho?
- Não, sou jornalista...
- Ahhhh tá, é que a maioria das pessoas aqui estavam lá...
- Quer dizer que estou num avião, repleto de advogados?
- Sim, por quê?
- Por nada... Quer dizer... Sabe aquela história: “O que são 2000 advogados embaixo da água?” (responsta: um bom começo)
- Sei, por quê? (Ficando assustada)
- Pois é, não acho bom presságio viajar com tantos advogados juntos...
- Não tinha pensado nisso... (Mais assustada)
(pausa)
...
...
... Ela diz:
- Então, tem uma cadeira vaga ali atrás, vou tentar sentar com minha amiga...
- Claro, fique a vontade...
E ela levantou. Pude, finalmente, desfrutar de uma cadeira a mais para seguir, relaxado, minha tranqüila viagem. Heheheheh.

No Mato (Grosso) sem Cachorro

2008-03-30T21:29:00.004-03:00

Ok, ok, ok… Eu sei que vocês, queridos leitores se divertem com minhas histórias, principalmente quando eu quebro a cara. Mas dessa vez, acreditem, me superei. A confusão começou quando na sexta-feira passada embarquei rumo ao Mato Grosso, a fim de andar parte de seu interior e resolver algumas matérias. O horário do vôo? Saímos eu e o Humberto Franco, digníssimo fotógrafo e camarada de plantão, às 3h55 de Guarulhos, que fica mais ou menos onde Judas perdeu o pé. Chegamos cedinho em Cuiabá, por volta das 5h30 do horário local, uma hora a menos do horário oficial de Brasília. Nossa primeira missão era pegar carona no avião de nosso principal entrevistado, um sujeito muito gente boa, porém, extremamente temperamental. Ele segue mais ou menos o “código dos piratas”, conforme o Capitão Jack Sparow, no filme piratas do Caribe. Algo assim:

Ficou para trás, azar seu;
Deu na telha, vai embora;
Ficou de mal humor, desmarca as coisas
Está sem o que fazer, dê trabalho aos outros...
Em outras palavras, para ter “cinco minutos”, não é preciso nem um segundo...

Mas isso, só percebi depois... Meu primeiro problema foi o vôo, mais uma vez num bendito bi-motor que fez meu estômago parar no cérebro. Dizem que a ruborização, habilidade em que alguns animais conseguem mudar de cor, é um traço de evolução. Se for assim, queridos amigos, sou mutante. Cara... Fiquei roxo, azul, amarelo, verde... Enfim. Vendo que não estava lá muito bem, nosso querido entrevistado pareceu mais interessado em puxar conversa, coisa que até então, não tinha rolado muito bem. Continuamos voando, já que céu não tem acostamento e não é possível abrir a janela para chamar o Juca, tampouco meu amigo Hugo. Pousamos. Nada como chão firme.

Logo que chegamos em Lucas do Rio Verde, percebi que o fim de semana seria longo. Sem olhar pra trás o cidadão seguiu para sua caminhonete, e quem ficar para trás, que se vire! Chegamos num hotel para fazer um pit-stop, tomar um banho e seguir viagem rumo a Nova Mutum. Ambas cidades, apesar do nome e de serem desconhecidas da maioria dos brasileiros, possui uma das mais altas rendas per capta e constituem modelos de desenvolvimento regional.

A idéia era, logo depois do almoço, começar uma série de visitas a algumas fazendas da região. Mas, sabe-se lá porque motivo, todos os entrevistados que estavam “marcados” resolveram sair, viajar, visitar a sogra, etc... E, só para completar, nosso principal entrevistado dava mostras que não pretendia posar para fotos. Isso significaria viajar 1.500 km para nada! Sem foto, não há reportagem e tal situação seria, sim, um grande problema. Fato é que o sujeito saiu de mansinho e desapareceu, retornando apenas no fim da tarde. Não fizemos absolutamente nada no primeiro dia e, a cada contato, percebíamos que o temperamento de nosso amigo era extremamente instável! De repente, do nada ele aparece com uma melancia, tamanho gigante, com alguns pratos e uma faca de cortar pão. Abre a melancia e começa a mandar bala. Percebendo que o cara não era muito chegado em formalidades, fiz o mesmo. Cortei um pedaço e me atraquei com a fruta. O que é de certa forma engraçado agora e aterrorizante naquele momento é que enquanto nos recebia, esse nosso entrevistado, digamos, temperamental, era super agradável, brincalhão e, até preocupado em saber se estávamos bem. Mas, assim que virava as costas, o figura mudava todos os planos, horários, etc e percebemos que teríamos de correr muito para conseguir entregar a matéria.

Nessa primeira noite, assistimos a uma palestra de nosso entrevistado, nem evento da cidade. Ele ficou surpreso em nos ver por lá, num momento em que poderíamos estar descansando. A jogada funcionou. Conversamos e marcamos para o dia seguinte de nos encontrarmos “pela manhã”, na sede do escritório. Marquei com o diretor executivo do grupo, às 8h. O lugar ficava a dois quarteirões do hotel. Saímos da palestra, fomos para um barzinho, comemos, todos deram risada, numa noite muito agradável. Certos de que havíamos “dobrado” o homem, fomos felizes e satisfeitos para um merecido descanso. Há 24h não dormíamos, visto que passei na casa do Humberto à meia noite do dia anterior. Dois zumbis.

O dia D
Como simplesmente não achamos ninguém no primeiro dia, a ansiedade era grande. Na noite anterior, havia definitivamente convencido nosso entrevistado a colaborar com a reportagem, mostrando diversos aspectos positivos da revista, sua repercussão, leitores influentes, etc. Eram 7h40 da manhã quando entra o assessor de comunicação do Grupo que visitávamos, dizendo que nosso entrevistado estava nos esperando desde às 7h (?), que ficou de saco cheio e estava voando para Cuiabá. Ou seja, adeus matéria. 1500 km viajados para nada. Nem precisa dizer o tamanho do meu mau-humor, bem como a vontade de apertar o pescoço do cidadão. Disse para o assessor retornar a ligação, lembrando que o horário marcado era às 8h e se os executivos não tinham capacidade para marcar agenda, que ele mesmo se encarregasse disso. Com muito jeito e palavras muito diferentes, o tal do assessor conseguiu “demove-lo” da idéia de viajar para Cuiabá e descobrimos que ele estava, na verdade, no escritório, feliz e satisfeito.

Corremos para a empresa e esperamos por quase uma hora. Nesse meio tempo, havíamos fotografado toda a diretoria da empresa e entrevistado até o papa, caso a vaca fosse pro brejo. Depois de uma hora e meia e quase uma úlcera no estômago, o cara chega, olha pra mim e fala: “Cabra bom, vambora!”. Extremamente bem humorado, ele assumiu o comando da caminhonete e pisou fundo. Fomos para uma de suas fazendas (de uma ponta a outra de suas propriedades são 137 km, mais ou menos a distância de São Paulo a Piracicaba). Por uma hora ele parou em diversos cantos da fazenda e nenhum estava bom para fazermos fotos! Mais uma vez estávamos sendo “testados”. Era como um jogo, em que ele testava o nosso limite e nós tínhamos de contornar os obstáculos que ele nos colocava. Descemos da caminhote. O Humberto montou seu “estúdio a céu aberto” e mandou bala. Tínhamos uma puta foto. Respiramos aliviados. Mas ainda faltava mais, muito mais. Andamos mais pela fazenda e queríamos fazer imagens em colheita de soja, principal atividade do grupo. Ele disse que não, que não iria fazer. Dissemos que sim, ele ia fazer! Afinal, “tínhamos de fazer o melhor”, uma frase que ele repetia com muita freqüência. Gostando do jogo, ele se dirigiu para a outra ponta da fazenda, num percurso de 40 km. Só que ele decidiu ir pelo caminho mais comprido. Foi um verdadeiro Rally. Pilotando uma Hillux, o cara voava nos buracos e a cada vôo que dávamos, ele olhava para trás, rachando de rir. O Humberto, coitado, tentava se equilibrar de um lado, enquanto segurava máquina de outro.

Chegamos na lavoura. Tudo estava lá. As máquinas, o céu, a soja, a colheita, o sol, enfim, cenário perfeito. Descemos do carro. Mas, nesse meio tempo, ele decidiu que a colheita não estava boa, que os funcionários estavam relaxados e que o humor dele para tirar fotos, simplesmente acabou e que não ia fazer mais. De forma muito habilidosa, o Humberto contornou a situação, simplesmente não levando a sério o que ele falava. Enquanto o cara reclamava o Humberto ajeitava as máquinas, pedia para uma se aproximar das outras, etc. Vendo que sua reclamação não deu audiência, nosso temperamental personagem entrou no clima. Bem, pra resumir a história, subimos num caminhão que estava sendo carregado e fizemos imagens espetaculares, com a soja caindo, o cara enterrado na soja até a cintura, brincando, enfim, demais. Tudo isso carregando 30 kg de equipamentos fotográficos entre caçambas, máquinas e lavouras. Nem os funcionários acreditavam que ele tinha topado. Era a primeira vez que ele fazia fotos tão ousadas. A missão estava cumprida. No fundo acredito que ele sempre esteve " afim" de fazer as fotos, porque no fim, colaborou a valer. Mas, sei lá por que motivo, quis nos testar do começo ao fim. Aquela coisa do tipo: "se vocês querem, terão de suar a camisa". Mas ainda tínhamos que fazer mais duas matérias. Mas isso, é uma outra história! Agora estou na sala de embarque e, quando voltar a Sampa, contarei o segundo capítulo da história e acreditem: tem muita confusão!